DINA SPUNE GLUME BUNE!

*******************  
Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea !!! ... Baba, dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă ...

********************  

- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept !!! 

- Pai, nu e de mirare ca pica atatia la examenul cu dumneavoastra !!!

********************  

Sotia :
- Nerecunoscatorule !!! ... Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc ...
Sotul :
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la toate aceste lucruri !!!

********************  

Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta ...
Multi din cei casatoriti, viseaza acelasi lucru !!!

********************  


Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe asta să se uite uimit la namila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift, văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune :
- Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime
și 10 în grosime… Marocan, Shakush Tefuk.
Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simtiri și-l întreabă :
- Ce ai pătit domnule ?
- Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina ?
- Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să îti răspund la întrebările care mi se pun de obicei : – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng - 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefuk ...
- Slavă Domnului, eu am înteles "şiacuş tefut" !!!

********************  

Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea :
-Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid ???
-Da , zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii !!!
De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine !!!

********************  

- Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc ?
- Nu va puteti da seama dupa gust ???
- Nu !!!
-Si atunci, ce va pasa ???

********************  

Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul :
- Tu ce ești ?
- Eu, sunt automobil ...
- Înseamnă că eu sunt cal !!!

********************  

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria Ta, Mǎria mea e la tine ???

********************  

Înțelepciune bărbătească : O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă ...

********************  

Un bărbat întreabă la Radio Erevan :
- Sexul după înmormântare, este normal ???
- Da, dar aten
ție, numai dacă este văduvă, nuuuuu ... răposată ...

********************  

Daca lui Gigi Becali ii legi mainile la spate, ii injumatatesti vocabularul ...

********************  

Într-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării. După 10 minute, tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului :
- Şi-acum, fiica tatei, arată-ne unde sunt îngropate cheile ...

********************  

Soția :
- Eu vreau divorțul : Soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut !!!
Soțul :
- Si eu vreau divorțul : Soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile ...

********************  

- Există o legendă care spune că "Secera și Ciocanul" – ar fi semnul secret al circumciziei !!!
- Hai că secera pot să mai cred, ... dar ciocanul ce legătură are ?
- Pentru anestezie ...

********************  

În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii :
- Sărăntocilor !!!
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi ??? – îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii …

********************  



********************  

Unei tipe i se strică maşina şi singurul bărbat care se opreşte s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparaţie. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei ...
- Dacă ai fi mai tânăr, îi spune ea, cred că aş putea face sex cu tine pentru diferenţa de bani ...
- Pe cine faci tu bătrân ??? se enervează bărbatul. Ia dă rochiţa aia jos şi suie-te pe capotă !!!
Şi nici una, nici două, scoate o mătărângă cât toate zilele !!! ... Tipa e şi şocată dar, şi încântată. Se gândeşte : "Mă ajută cu reparaţia, îi dau doar 20 de lei şi mă aleg şi cu minunăţia asta ?!?!?". Dar, rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că îşi prinde nişte cârlige de rufe de "măciucă" !!!
- Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele ??? întreabă ea.
- Opritoare, doar nu credeai că, la banii ăştia, ţi-o dădeam pe toată ...

********************  

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida !!! ... Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele ...

********************  

Deseori, Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate !!! ... Apoi, si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea ...

********************

2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărba
ții ăștia nu au nici un pic de logică ...
- De ce ?
- Spre exemplu : A trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă !!!




---------
- Aveti paduchi?

- Da!

- Si cu ce-i tratati ?

- Pai nu sunt bolnavi !


--------
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.


-------------------------------


Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!


------------------

S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.



---------------------------

M-am dus la Politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii.

"Imi pare rau, domnule..." raspunse politistul, "dar nu putem aresta un medic chirurg."


---------------------------

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac? Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.




- Oh, scuza-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...


--------------------


 
In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?
 
 
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?
 
 
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
 
 
Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
 
 
 
 
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?! Voi aveti deja bagajele la use !!
 
 
Politistul vrea să-i pună fiola unui sofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci hai să-ti luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci hai să umbli pe dunga albă.
- Nu pot, sunt beat.
 
 

 
Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
"Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !"
 

 

Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

 
- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii?
 
- Daca mai devreme n-a fost liber...
 
Vechii locuitori din Egipt se numeau mumii.

- De ce te plimbi prin benzinarie?
 - Vreau sa ma las de fumat.
 
O femeie tânără venea săptămînal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că aţi purtat un desosebit respect defunctului d-voastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceti spatele când plecati. Foarte frumos!
- Domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un cur de ar putea ridica şi un mort din mormânt.
Si nu vreau să risc...

Biletel pentru sot: Cina ta e in cartea de bucate, iar ingredientele le gasesti la magazin!

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
 - Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns...

Se spala numai cei lenesi. Cei harnici se scarpina!

Noul program SENIOR ....pentru PENSIONARI
Ești un cetățean pensionar bolnav și guvernul spune că nu există nici o îngrijire medicală la domiciliu disponibila pentru tine.

Deci, ce faci?

Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă : vi se da o armă și 4 gloanțe.

Vi se permite să trageti in patru politicieni.

Desigur, acest lucru înseamnă că veti fi trimis la închisoare dar aveti avantajul ca veți primi trei mese pe zi, un acoperiș deasupra capului, incalzire centrala, aer conditionat si tot suporul de îngrijire a sănătății de care ai nevoie!

Aveti nevoie de dinti noi? Nici o problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav.

Aveti nevoie de un nou șold, genunchi, rinichi, plamani sau inima? Sunt toate acoperite.

Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum.

Și cine va plăti pentru toate astea? Este același guvern care tocmai ti-a spus că nu își poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40 de ani taxele catre stat.

Și poți să scapi de 4 politicieni inutili, si in plus, pentru că ești un prizonier,

nu trebuie să mai plătesti taxe pe venit.

Este aceasta o țară mare, sau ce?
-- prof. Mirela Scridon Liceul Onisifor Ghibu Cluj-Napoca




Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Cele mai sexi romance din anii 60-70-80

RUGACIUNE PUTERNICA DE LA MUNTELE ATHOS

Avea bunica… Avea bunicu’…