MAICUTELE SI BEREA CU COVRIGI SI CANTEC
Subject: bancuri noi
1. Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si une o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile. 2. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta. - Marine, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat! 3. Maria spala linistita rufe pe malul râului... Deodata o stânca se desprinde din munte, cade peste Maria si o striveste. Ion priveste scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar... 4. Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta". Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator: - Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"? - Nu, in nici un caz! - Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"? - Bineinteles, nu s-ar supara nimeni. - In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati! 5. Dupa un pahar de vin: Ea:- Sa ştii că nu poate fi vorba de amor înainte de căsătorie. El: - Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti. 6. - Iar te-ai îmbătat, Mitică? Ce-o să spună nevastă-ta când o să ajungi acasă? - Ce-o să spună ea, ştiu, că-i cunosc repertoriul.... Întrebarea e ce-o să-i spun eu? 7. - Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă! - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii. 8. - Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica? - Vezi, draga, ti-am spus eu, nici măcar copilul nu înţelege de ce! 9. Profesoara: Care este opusul râsului? Bulă:Amorul. Profesoara: Bulă, cum poţi să spui asta? Bulă: Păi râsul este: ha ha ha şi amorul este: ah ah ah! 10. La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern: − Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu? Subalternul, liniştit: − Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot? 11. - Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! - Da, primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc… 12. Şeful povesteşte o anecdotă. Toţi râd în hohote, în afară de unul. - Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii. - Nu mai are nici un rost! Eu, de mâine, nu mai lucrez aici! 13. Soţia către soţ: - Merg la vecina pentru 5 minute!...Te rog să mesteci în oală la fiecare juma' de oră! 14. Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice: - Mai luăm ceva? - De la cine? 15. Un bărbat merge la o sală de fitness şi se adresează antrenorului: - Vreau să cuceresc o fată; ce aparat îmi recomandaţi să folosesc? - Bancomatul 16. O blondă îi spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Şi ce ţi-a spus? - Mi-a spus să învăţ alfabetul. 17. Profesorul: - George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit? Bula: - Pentru ca George inca mai avea toporul in mana. 18. - Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru amor! tipa nevasta-mea la mine...sunt profund dezamagita! - Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu? - Stii ceva? E numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta! 19. Se intoarce sotul inopinat din delegatie, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat EL: Bine-ti mai sade... EA: Deci ramane asta! nu mai incerc altul? 20. Un tip la racoare. Un altul îl întreaba: - Pentru ce stai mai aici? - Pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta! - Cum asa? - Soacrei mele a început sa-i curg sânge din nas, iar eu i-am strâns gâtul cu o curea pentru a-i opri sângerarea! 21. Nu stiu voi, dar eu am avut o gramada de treaba azi. Toata ziua am transformat oxigenul in dioxid de carbon... 22. Dupa ce m-am certat cu sotia mea astazi, am aprins câteva lumânri pe masa si m-am gandit sa dreg treaba cu o cina romantica. A mai ramas doar sa vina ea acasa si sa o gateasca! 23. Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica. Netrebnica, mi-a recunoscut vocea imediat... |
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu