MAICUTELE SI BEREA CU COVRIGI SI CANTEC


Subject: bancuri noi
1. Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si 
une o punga de covrigei linga bere: 

- Sa nu va uitati bigudiurile.



2. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!

3. Maria spala linistita rufe pe malul râului...
Deodata o stânca se desprinde din munte, cade peste Maria si o striveste.
Ion priveste scena si spune:
- Alta masina de spalat distrusa de calcar...

4. Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta".
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

5. Dupa un pahar de vin:
Ea:- Sa ştii că nu poate fi vorba de amor înainte de căsătorie.
El: - Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti.

6. - Iar te-ai îmbătat, Mitică? Ce-o să spună nevastă-ta când o să ajungi acasă?
- Ce-o să spună ea, ştiu, că-i cunosc repertoriul.... Întrebarea e ce-o să-i spun eu?

7. - Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

8. - Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, draga, ti-am spus eu, nici măcar copilul nu înţelege de ce!

9. Profesoara: Care este opusul râsului?
Bulă:Amorul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui asta?
Bulă: Păi râsul este: ha ha ha şi amorul este: ah ah ah!

10. La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

11. - Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da, primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…

12. Şeful povesteşte o anecdotă.
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost! Eu, de mâine, nu mai lucrez aici!

13. Soţia către soţ:
- Merg la vecina pentru 5 minute!...Te rog să mesteci în oală la fiecare juma' de oră!

14. Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?

15. Un bărbat merge la o sală de fitness şi se adresează antrenorului:
- Vreau să cuceresc o fată; ce aparat îmi recomandaţi să folosesc?
- Bancomatul

16. O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

17. Profesorul:
- George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula:
- Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.

18. - Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru amor! tipa
nevasta-mea la mine...sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti
satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta,
nu?
- Stii ceva? E numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi
dispus sa platesti pentru asta!

19. Se intoarce sotul inopinat din delegatie, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat
EL: Bine-ti mai sade...
EA: Deci ramane asta! nu mai incerc altul?

20. Un tip la racoare. Un altul îl întreaba:
- Pentru ce stai mai aici?
- Pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
- Cum asa?
- Soacrei mele a început sa-i curg sânge din nas, iar eu i-am
strâns gâtul cu o curea pentru a-i opri sângerarea!

21. Nu stiu voi, dar eu am avut o gramada de treaba azi. Toata ziua am transformat oxigenul in dioxid de carbon...

22. Dupa ce m-am certat cu sotia mea astazi, am aprins câteva
lumânri pe masa si m-am gandit sa dreg treaba cu o cina
romantica.
A mai ramas doar sa vina ea acasa si sa o gateasca!

23. Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica.
Netrebnica, mi-a recunoscut vocea imediat...








Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Cele mai sexi romance din anii 60-70-80

RUGACIUNE PUTERNICA DE LA MUNTELE ATHOS

Avea bunica… Avea bunicu’…