| Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea...
____
Bulisor, acum fiul unui inginer, ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca "Cezar a intrat cu mare pompa in Roma".
____
Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.
____
- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete.
____
Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si imi zice:
-"Stii ce înseamnă asta, nu?"
-"Da" zic "nu mai este nevoie sa-ti cumpar flori..."
____
- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
____
La somatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____
Cel mai feiricit bărbat este ăla care:
- îşi vede fiica pe coperta revistei "Vogue"
- îşi vede băiatul pe coperta revistei "Sport"
- îşi vede amanta pe coperta revistei "Playboy"
- îşi vede nevasta la Tv la emisiunea "Dispăruţi fără urmă"
____
-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule...
-500.000 $!
-Ma jigniti...
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand.
____
Tratăm cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112
____
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.Soția,cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
-E ora două!
-Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
____
Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si painea este de sex feminin ?
Raspuns: Cozonacul are oua...
____
Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat, dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata (mai negru decat Cabral) in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"
____
Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara- vară .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarna…
____
Am cumparat recent 51% dintr-o societate care are ca obiectiv, vanatoarea de vampiri.
Acum eu sunt principalul detinator al... țepei.
____
Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe?
O intreaba:"Cat ai dat pe blana?"
____
De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc suav la ureche...
-"Hai sa comandam o pizza"
____
A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.
____
Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu...
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
- Cum dom'le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da' poţi să te încrezi în cuvântul lor?
____
Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:
Ea: E buna ciorba, draga?
El: Tu ai chef de cearta?
____
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France !
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune!
____
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
____
Î: Cum poate un barbat să-si pastreze tinereţea?
R: Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!
____
Cind un tinar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cind un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
____
Un barbat este incomplet pina la insuratoare... Dupa, este intr-adevar terminat!
____
COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
____
Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta!
____
Umor Negru:
Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.
Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci… |
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu