Glume cu doctori........




 
 Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte. 
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. 
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta? 
- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac... 
  

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. 
Intră primul bătrân. 
- Ce pensie ai? 
- 3000 de lei. 
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale. 
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei. 
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul. 
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei. 
- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi! 
  

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală. 
- Da, da, îmi amintesc. 
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie. 
  
 
- Ce vârstă aveţi? 
- 28 de ani. 
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani. 
- Sunt consecventă, domnule doctor. 
  
 
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul: 
- Mai exista speranţe, domnule doctor? 
- Depinde ce anume speraţi! 
  
 Doctorii sunt de trei feluri: 
Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin. 
Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult. 
Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze. 
 Patologi: Stiu tot, fac tot, prea tarziu … 
 
 
- Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng. 
- Trebuie numai să scoateţi linguriţa din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul. 
  
  
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine. 
- Şi cum se manifestă? 
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu! 

 Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg: 
- Domnule doctor, ce şanse am? 
- Execut operaţia pentru a suta oară. 
- Oh, atunci sunt liniştit. 
- Normal . Odată şi odată trebuie să-mi reuşească. 
  
  
La psihiatru se prezintă un barman. 
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun? 
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
v 
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite. 
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o. 
  
  
La examen la facultatea de medicină ,un grup de fete. 
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori? 
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi! 
PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo! 
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare: 
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori? 
A DOUA STUDENTĂ: Irisul! 
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori! 
  
 
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă: 
DOCTORUL: Ce aţi păţit? 
FEMEIA: O albină, răspunde femeia. 
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră? 
FEMEIA: Da. 
DOCTORUL: V-a înţepat? 
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata. 
  
  
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină . 
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară? 
DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră! 
  
 - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă? 
- Fumezi? 
- Nu. 
- Bei? 
- Niciodată! 
- Înseamnă că-ţi plac femeile... 
- Niciodată nu mi-am înşelat soţia! 
- Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!
v 
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă? 
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi! 
PACIENTUL: Ajută? 
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată. 
  
 
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte? 
- De ce? E cumva pescar? 
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii. 
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna? 
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi. 
  
 
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică: 
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă. 
Ziaristul spuse: 
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata! 
Doctorul ripostează: 
- Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus? 
  
 O prostituată se duce să o consulte un ginecolog. 
- Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul. 
- Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte. 
  
- Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală! 
- De unde ştiţi? 
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine... 
  
 O femeie la doctor. 
- Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă? 
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte. 
  
 Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură. 
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă? 
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. 
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş? 
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ. 
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă? 
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice: 
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?! 
  
 
Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie: 
- Totul merge bine... 
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă: 
- Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor? 
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată. 
- Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?! 
El răspunde: 
- Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita... 
  
   - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă? 
- Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte! 
  
 Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă: 
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere. 
- Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau? 
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră! 
  
  
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă? 
PACIENTUL: Da. 
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? 
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul. 
  
 
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune: 
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul. 
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz... 
  

 
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient. 
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul. 
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe: 
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! 
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă. 
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele. 
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice: 
- Uite aici o Viagra. 
Bărbatul: 
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea! 
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua... 
  
 
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris. 
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe? 
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea! 
  
 
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă: 
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent! 
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune: 
- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi? 
- Căcat tot, dar liniştiiiiiit... 
  
  
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale. 
- Tatăl tău a murit de moarte naturală? 
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor! 
  
   Medicul către pacient: 
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite. 
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine? 
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă . 
  
 
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului: 
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol. 
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
  
v 
O pacientă îi spune dentistului său: 
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil. 
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul. 
  
v 
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune: 
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici! 
  
v 
Un om se duce la doctor şi îi spune: 
- Doctore, sunt homosexual. 
- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat! 
  
v 
- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine. 
- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii. 
- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor? 
- Absolut.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 





Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Cele mai sexi romance din anii 60-70-80

RUGACIUNE PUTERNICA DE LA MUNTELE ATHOS

Avea bunica… Avea bunicu’…