Rabinul din Haifa jucător de golf patimas.

 
 
 
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:  - Ce vârsta aveti? - 85 de ani, răspunde senin batrânelul. - Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care să garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.  
- Da? Nici o problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama: - Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are? - 110, răspunde batrânul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: - Dar câti ani are bunicul dumneavoastra? - 140, veni răspunsul.  - 140!, striga functionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care batrânelul răspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...  
 
- Unde mergi Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucam table. 
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!   
 
Rabinul din Haifa era un jucător de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai şi i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa şi loveste mingea, care intra în gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! şi nu poate spune nimanui!
 
Un tip jefuieşte o banca, ascunde banii, dar în cele din urma este prins. Adus în fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domn'e, dacă dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Auzi domn'e, dacă vroiam să dau banii inapoi, făceam un împrumut !
 
Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, supermarketul din zona în care locuiesc a recurs la o soluţie ingenioasă:
-          Când te apropii de sectorul "carne", un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui, se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă.
-          La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor şi se simte miros de iarbă şi fân proaspăt cosit.
-          De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.
 
Judecătorul:
- Şi cum s-a întâmplat? Inculpatul:
- Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Da' mai las-o dracu' de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu dom` judecător !
  
La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!
  
Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o paraşută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră
- Şi cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de trăgaciul verde.
- Şi dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel roşu.
- Şi dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
  
În antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit şi rândul Uniunii Europene. 
 
Cele patru porunci de respectat la serviciu :
1. să nu gândeşti.
2. dacă gândeşti, să nu spui.
3. dacă spui, să nu scrii.
4. dacă scrii, să nu semnezi.
 

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Cele mai sexi romance din anii 60-70-80

RUGACIUNE PUTERNICA DE LA MUNTELE ATHOS

Avea bunica… Avea bunicu’…