Bancuri papale???
Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul...citeste si afla!
John intră val-vârtej:
- Sir, au anunțat furtuni puternice pe Canalul Mânecii. Va fi dezastru!
- Oh, John!... Iar rămâne Europa izolată...
- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?
Un oltean într-un compartiment cu un negru.
- Tu nu eşti de pe aici, bag seamă...
- Ba da, sunt oltean...
- Fugi, bă, de-aicea... Cum ai să fii tu oltean?
- Păi, tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb...
- Aşa, şi?
- Păi, mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit.
- Aşa, şi?
- Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb...
Se anunţă staţia Roşiori şi negrul coboară. Rămas singur, olteanul își zice:
- Al naibii negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare?
In momentul in care shaormaru' incepe sa taie carnea, deja imi ploua in gura. La voi, la vegani e tot asa, cand cineva tunde iarba?
- Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu... dar de ce?
- Tata a zis ca o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti!
Am comandat pe net kit-ul "Fă-ţi nevasta mai atrăgatoare" şi am primit două sticle de Jagermeister.
Suna mobilul. Sotia raspunde:
- Alo?
- Tu esti draga mea?
- Da iubitule.
- Ce faceai?
- Mancam si ma gandeam la tine.
- Da?? Iubita mea!!!!! Si ce mancai?
- Coliva!!!
Un ungur merge la alimentara. Voia sa cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect sa spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el pana i-a venit rândul şi când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei:
- Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!
Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.
Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.
- Oh, John!... Iar rămâne Europa izolată...
- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?
Un oltean într-un compartiment cu un negru.
- Tu nu eşti de pe aici, bag seamă...
- Ba da, sunt oltean...
- Fugi, bă, de-aicea... Cum ai să fii tu oltean?
- Păi, tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb...
- Aşa, şi?
- Păi, mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit.
- Aşa, şi?
- Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb...
Se anunţă staţia Roşiori şi negrul coboară. Rămas singur, olteanul își zice:
- Al naibii negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare?
In momentul in care shaormaru' incepe sa taie carnea, deja imi ploua in gura. La voi, la vegani e tot asa, cand cineva tunde iarba?
- Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu... dar de ce?
- Tata a zis ca o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti!
Am comandat pe net kit-ul "Fă-ţi nevasta mai atrăgatoare" şi am primit două sticle de Jagermeister.
Suna mobilul. Sotia raspunde:
- Alo?
- Tu esti draga mea?
- Da iubitule.
- Ce faceai?
- Mancam si ma gandeam la tine.
- Da?? Iubita mea!!!!! Si ce mancai?
- Coliva!!!
Un ungur merge la alimentara. Voia sa cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect sa spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el pana i-a venit rândul şi când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei:
- Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!
Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.
Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu