Breaking News
Loading...
joi, 14 iulie 2016

Cel mai bun banc ... din 2010, cu rata

15:20

> *Revista Reader's Digest a organizat un concurs
> internaţional pentru a
> desemna "Cel mai bun banc din lume". În
> competiţie s-au înscris peste 15
> mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul
> în valoare de
> 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen
> Jossen.
>
>
> Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la
> nivel global
> datorită subiectul abordat: "omul simplu care
> reuşeşte să îi dea o
> lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy
> Simmons, coordonatorul
> secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei
> Reader's Digest.*
>
> *Cel mai bun banc din lume*
> */La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din
> Stockholm împuşcă o
> raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care
> susţine că vânatul
> îi aparţine.
> - E pasărea mea, insistă orăşeanul.
> Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil
> vechi, cu un "şut
> neaoş":
> - Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu
> faci la fel cu
> mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de
> acord. Fermierul îi
> trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi
> revine, orăşeanul
> şopteşte cu greu:
> - Bine. Acum e rândul meu.
> - Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa./*
> *------------ --------- --------- --------- ---------
> --------- ---
> Şi România a participat la concurs, iar bancul care a
> obţinut cel mai
> mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un
> inginer în
> vârstă de 32 de ani .
>
> Cel mai bun banc din România
> **/Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei
> maşini de poliţie
> în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu
> poate scăpa de
> poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
> - Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasa. Dar
> mi-a plăcut
> urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să
> pleci.
> - Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un
> poliţist, zice şoferul.
> Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o
> aduci înapoi./**
> ------------ --------- --------- --------- ---------
> --------- --
> Canada
> Un bărbat îi spune prietenului său:
> - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
> - Cât a pierdut până acum?
> - Două săptămâni.
> ------------ --------- --------- --------- ---------
> --------- -
> Cehia
> Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de
> radio şi spune:
> - Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane
> în el. Mai
> erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe
> Strada Seifert
> numărul 3, din Praga.
> - Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda
> emisiunii.
> - Vreau sa-i dau o dedicatie.
> ------------ --------- --------- --------- --------- ------
> Elveţia
> Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie
> nouă pentru toaletă."
> Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia
> igienică."
> ------------ --------- --------- --------- ---------
> -------
> Filipine
> Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile
> lor de vis.
> - Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe
> concetăţenii mei,
> zise Joe.
> - Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora
> legi în
> beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
> - Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe
> concetăţenii săraci, zice
> Mary.
> - Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
> - Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
> ------------ --------- --------- --------- --------- ------
> Franţa
> Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un
> combinat siderurgic.
> Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează
> prieteneşte pe
> angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi
> Putin când
> vizitează, la rândul lor, combinatul.
> Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui
> Morton:
> - Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
> - Jucăm golf împreună, zice Morton.
> Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În
> timp ce Papa
> binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare
> alături de
> Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe
> patron şi îl întreabă:
> - Cine e omul în alb de lângă Morton?
> ------------ --------- --------- --------- --------- -----
> Germania
> Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul
> unei
> ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul
> intră în cort şi
> se aşază.
> - Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea,
> privind în globul de
> cristal.
> - Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt
> tatăl a trei copii.
> - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
> ------------ --------- --------- --------- --------- ---
>
> Mexic
> Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul
> şef de trib dacă
> iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de
> trib nu e deloc
> familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune
> să culeagă
> vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul
> Naţional de
> Meteorologie.
> - Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
> - Aşa se pare, i se răspunde.
> Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai
> multe vreascuri.
> După o săptămâna, sună iar:
> - Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
> - Absolut siguri.
> Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate
> lemnele de foc pe care
> le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
> - E aşa cum mi-aţi spus?
> - Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
> - De unde ştiţi?
> - Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
> ------------ --------- --------- --------- --------
> Serbia
> O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi
> plânge.
> - Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
> - Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la
> deget cu un ciocan.
> - Şi atunci tu de ce plângi?
> - Pentru că la început am râs.
> ------------ --------- --------- --------- -----
> SUA
> Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să
> afle care e cel
> mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte
> un urs şi
> încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul
> povesteşte:
> - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit
> cu agheasmă.
> Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
> - Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din
> învăţăturile Domnului. M-a
> lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
> Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă,
> înfăşurat în
> bandaje.
> - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice
> acesta.
> ------------ --------- --------- --------- ------
>
> Ungaria
> Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu
> fereastra deschisă?"
> Pacientul: "Da".
> Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care
> sufereaţi?"
> Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul,
> televizorul, iPodul şi
> laptopul".*
>
>
>
>
>

0 comentarii:

Trimiteți un comentariu

Lasati un comentariu

 
Toggle Footer