Breaking News
Loading...
luni, 5 decembrie 2016

Bune rau.......de ras cu lacrimi

22:02




*:)) laughing*=)) rolling on the floor


    Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut!
-------------------------------------------------

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam
inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat...
-------------------------------------------------

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.
-------------------------------------------------

Testament: "Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de
moarte am cheltuit toata averea."
-------------------------------------------------

- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat, nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!
-------------------------------------------------

Constatare medicala: cu cat mai urata este femeia, cu atat mai rar o
doare capul!
-------------------------------------------------

- Dragule, ce sa-mi cumpar, ca atunci cand voi aparea pe plaja sa
intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
-------------------------------------------------

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.
-------------------------------------------------

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu
o întârziere de 5 minute?
-------------------------------------------------

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de preferintele nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
-------------------------------------------------

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe motan,
incearca sa urinezi in cizmele ei!
-------------------------------------------------

Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
-------------------------------------------------

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti...
-------------------------------------------------

- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, dom' doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
-------------------------------------------------

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de
portocale...
- Cu armatura nu aveti ?
-------------------------------------------------

- Cum se cheama un tigan care aduna sticle de plastic goale?
- PET ROM.
-------------------------------------------------

- Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
- Diferența dintre un politician și un hoț este de"alegere", pe primul
îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
-------------------------------------------------

- Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
- Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau
bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara,
Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în
Băicoi!
-------------------------------------------------

- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili înfometaţi. Ce
faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Revenim la realitate!
-------------------------------------------------

Inca o dovada ca nu exista dreptate pe lume :
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds,
chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
-------------------------------------------------

Bula era in doliu.
- Ce s-a intamplat Bula?
- A murit bunicul!
- Cati ani avea?
- 105!
- E..., pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Ciroză? Parkinson?
- Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!
-------------------------------------------------

Doctorul catre pacient;
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum îţi voi gasi eu ceva!
-------------------------------------------------

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
-------------------------------------------------

In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, ăsta nu e tablou, e oglinda…
-------------------------------------------------

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
... SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi,
deci e o pierdere de timp…
-------------------------------------------------

- Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub
apa, si nu inteleg cum de nu intra apa in ele...
- Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit vreun aer?
- Da.
... - Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No, pai ti-o intrat Muresu-n fund?
-------------------------------------------------

Ion… în inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte…
Prima: Vreau sa mananc zmeura !
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, pot să aştept…
-------------------------------------------------

Doi iubitei:
- OK bleguțule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite,
ți-o ofer eu!
- Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează...restul
-------------------------------------------------

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau
sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul
de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati! Este suficient sa scoateti limba!...
-------------------------------------------------

Operație reușită
Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul
reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult
peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul
este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face
dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi
regulezi nevasta cu organul altuia!
-------------------------------------------------

Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit
cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la târg, cu un cal.
-------------------------------------------------

Soluție pentru criză
Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
-------------------------------------------------

Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl
întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un fel de calmant…
-------------------------------------------------

Boală rară
Maria se plânge doctorului
- Soţul meu este foarte bolnav…
- Dar ce are, Mărie ? întreabă doctorul
- Păi să vedeţi no bine că tocmai ce m-a călărit, fuge după mine să mă
încalece iar, în baie, în bucătărie, în beci… Ce credeţi domnule
doctor, de ce suferă?
- N-are ţinere de minte, Marie…
-------------------------------------------------

Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac?
- Numai cu windows!
-------------------------------------------------

Grupul potrivit
M-am dus la "Alcoolicii Anonimi" şi le-am spus:
- Nu mă pot lăsa de jocurile de noroc!
Un tip îmi spune:
- "Jucătorii Anonimi" sunt cu un etaj mai sus, domnule.
- Mă scuzaţi, zic eu, sunt atât de beat încât nici nu mai ştiu unde mă aflu!
-------------------------------------------------

Timpul și prostia
Un intelectual adevărat niciodată nu îți va zice: "Prost ai fost,
prost ai rămas", ci îți va spune: "Timpul nu are putere asupra ta!"
-------------------------------------------------

Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte?
- Să nu te prindă.
-------------------------------------------------

Tratament
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!
- Da, dar … dacă te uitai pe unde calci…
-------------------------------------------------

Onorariu
- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi
robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
-------------------------------------------------

Publicitate
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 lunar ca sa schimbati "Painea
noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de toate
zilele".
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 anual ca sa
schimbati "Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra
cea de toate zilele".
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola oferea Bisericii 1 500 000 000 anual ca sa schimbati
"Painea noastra cea de toate zilele" cu "Coca-Cola noastra cea de
toate zilele".
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
-------------------------------------------------

Dialog
- Barbatii vor doar SEX.
- Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
-------------------------------------------------

Motiv de divort
La judecatorie, proces de divort intentat de sotie.
- De ce vreti sa divortati, doamna?
- Pai… de-aia! Ca sotul are "jucaria" ca un bebelus!
- Aaa… va inteleg… si eu as divorta daca sotul meu ar avea-o asa mica.
Cum mica, doamna?
- Ca un bebelus, adica 2,5 kilograme si 35 de centimetri!
-------------------------------------------------

Fumatorii
Doua prietene stau de vorba:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Si nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e prea mult!
-------------------------------------------------

Alegerea profesiei
Un doctor celebru povestea odata ca a ezitat mult timp in tinerete
intre pictura si arta de a vindeca. Intrebat de ce a ales medicina, a
raspuns:
- In pictura, toate greselile raman la vedere, in timp ce in medicina,
ele sunt ingropate odata cu bolnavul.
-------------------------------------------------

GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm… da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara…
-------------------------------------------------

Dialog cu organul
Ma trage pe dreapta ieri un politai:
- Stii de ce te-am tras pe dreapta? ma intreba el.
- Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt… i-am raspuns.
- Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afara din masina! zbiera el.
- Vezi? ii raspund, ti-am zis eu…
-------------------------------------------------

Hotarare
- Vreau sã divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamnã?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adicã?
- Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.
-------------------------------------------------

Recomandare
Intr-un centru de fitness un bancher in vârstă, cu burta, încearca sa
dea jos din kilograme sub indrumarea unui antrenor personal. În sala
intra o blonda superba cu fund apetisant. Bancherul, privind lung
toate aparatele, intreaba antrenorul:
- Tom, care aparat ar trebui sa folosesc pentru a atrage atenţia ei?
- Domnule, eu v-as recomanda bancomatul din spatele salii!


















0 comentarii:

Trimiteți un comentariu

Lasati un comentariu

 
Toggle Footer