Site-ul domnului Bubu

Walla! Mail - Get your free unlimited mail today

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.   Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se  dea cu toate.  O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?" Frantuzoaica: " Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe  fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa  ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam. Astea doua: "Ce-ai draga, te-ai ticnit?". Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra".  

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ: −Numiţi 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: −10 cm , 15 cm , 20 cm . Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: −Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.  Blonda foarte destinsă îl lămureşte −10 cm la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic", 15 cm înseamna "Cum va place", iar 20 cm înseamna "Visul unei nopţi de vară".

- E ora 5, doamnă? - Da. Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el: - Melc-melc-codobelc… O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici. Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala". Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă: --

  Invatatoarea le cere copiilor sa deseneze bustul unei personalitati. Bula il deseneaza pe  Basescu , caruia ii ataseaza doi sani. In partea dreapta statea aglomerata o multime de oameni, iar in partea stanga o alta multime.  Intreaba invatatoarea: - Bula, dar cine sunt oamenii aia din dreapta? - Pai aia sunt membrii PD-L si ei sug de la sanul drept, de acolo se hranesc ei. - Si cei din stanga? - Cei din stanga sunt cei din Parlament, de la Casa Poporului si ei sug de la sanul stang, de acolo se hranesc ei. - Pai si poporul?   - Doamna invatatoare, ne-ati cerut sa desenam doar bustul....

Elefantul se intalneste cu dinozaurul. Si il intreaba: -           Te-a sunat Noe? -           Nu! -           Nasol!

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese înapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, mecanicul le răspunde: - Era un țigan la vreo 200 m, care se căca pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia să-l calci, în pizda mă-sii! Mecanicul: -Păi tocmai în lucernă l-am ajuns si l-am calcat!      

Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

  In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei: − Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte? − Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: ... ... − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. − Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar: − Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu...

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna! - Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat... Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui: - Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...