Site-ul domnului Bubu

  -Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie. -Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. -Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune. -Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului. -Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. -Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei. -Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore. -Banii pentru salariile şi pensiile mari ......ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici. -În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el. -Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. -Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri. -Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. -Cei mai buni zece ani din viaţa unei

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant. -Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar? -Un spatar! -Unspatar, doi beri te rog!   Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme. Sotul: Stiu draga mea .. Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ? Sotul: Ca sa vad ce scrie … Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît: -Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem? Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă: - Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven? - Nu, eu am cerut pui cu smântână.   Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor: -"Cum e dom' doctor,

TOVARASUL IVAN,  TOVARAS DE BAZA!    Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.   Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe. Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS. Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.   - Bună ziua tovarăşe doctor! - Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ? - Aaaa nu eu, tovarăşa,Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea. - Păi, câţi ani are tovarăşa Katia? - 95 ! Tinerică, tinerică... - Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare . - Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea. - Păi în cazul acesta, vă dau

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români: - Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane? - Rău, Doamne… – Cum aşa? - Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia. - Da'  ardelenii tăi, Iancule? - Binişor Doamne… - I-auzi! Păi de ce? – Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania! - Da' oltenii tăi, Tudore? – Foarte bine, Doamne! - Bravo! Cum aşa? - Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!! X XXXXXXXXXXXXXXXXX O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? - Nu. - Ai baut? - Nu. - Ai fumat? - Nu. - Ai preacurvit? - Nu. - Bine. Petre, ada o pereche de aripi. - Ohh… ma faceti inger? - Nu, gasca. X XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba: El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa? Ea:- Desig