Site-ul domnului Bubu

Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?!!!!!!!!!!!:))))))) Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau : 13 , 13 , 13 13 , 13 , 13   !!! Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m'am apropiat sa trag cu ochiu'..  si un nebun mi-a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige : 14, 14 , 14 !!! ... !

La phrase du jour !   Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens. Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous.   Fraza zilei! Sunt intru totul favorabil casatoriilor gay, dar numai intre politicieni. Tot ceea ce contribuie la oprirea reproducerii lor e o binefacere pentru noi toti.

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri . Una era sora Matem a tica (M) , si cealalta sora L o gica (L). M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire. L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ? M : Da, ce o vrea de la noi ? L: Es te l o gic. Vrea sa ne violeze . M: Oh Doamne ! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minut e .  Ce putem face ? L: Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa mergem mai repede !!! M : Nu cred sa functioneze asta !!! L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul

*******************   Mo ș ul ș i baba adorau să se joace de v-a ț i ascunselea !!! ... Baba, diminea ț a ascundea ț uica, iar dacă până seara mo ș ul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă ... ********************   - De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept !!!  - Pai, nu e de mirare ca pica atatia la examenul cu dumneavoastra !!! ********************   Sotia : - Nerecunoscatorule !!! ... Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc ... Sotul : - Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la toate aceste lucruri !!! ********************   Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta ... Multi din cei casatoriti, viseaza acelasi lucru !!! ********************   Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift ș i se love ș te de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe asta să se uite uimit la namila de om ș i nu-i venea

DE-ALE CASEI 2... Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent. Culmea, nici un fir de par strain pe haine! - Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala! Se apropie si il adulmeca. - Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa aia! Nu da ea banii pe parfum...! DE CE ARE PARTE UNU' CU CARTE... Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului: - Invata ba, carte, ca altfel toata viata ta o sa dai chei ! DE-ALE CASEI 3... Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus: -Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma de

*Am îmbătranit fratilor... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat. *Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... *Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise. *Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund. *Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele? *Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta. *Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii. *Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obicei

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10...   Raspundeti la urmatoarele intrebari: 1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon? - In ultima sa batalie. 2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta? - In josul paginii. 3. Care este cauza principala a divortului? - Casatoria. 4. Ce nu se poate manca la micul dejun? - Pranzul si cina. 5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar? - Cu cealalta jumatate. 6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma. - Foarte simplu - doarme noptile. 7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana? - Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana. 8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai? - Niste maini foarte mari. 9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru? - Nici

  Sanatatea nu este totul, dar, fara sanatate, totul este nimic. Odata, in campania electorala, in parlamentul englez un socialist cuvanta monoton despre realizarile guvernarii de stanga. Ca exemplu, a citat cresterea populatiei in cei trei ani precedenti de administratie laburista. Churchill a ciulit urechile auzind cifra si s-a ridicat sa-i puna vorbitorului o intrebare: - N-ar vrea onorabilul domn sa accepte faptul ca ultima statistica privitoare la populatie se datoreaza initiativei private? ..................... Scriitorul si filozofol francez Denis Diderot (1713-1778) povestea ca, vizitandu-l pe Jean-Jacques Rousseau (1712-1778) la Montmorency, se duse cu el sa se plimbe de-a lungul elesteului. – Iata, ii spuse Rousseau, un loc unde am fost ispitit in nenumarate randuri sa ma arunc, ca sa sfarsesc odata cu viata! – Si de ce n-ai facut-o?, il intreba Diderot. Rousseau, indignat de indiferenta cu care prietenul sau rostea acest

Aranjamente cu groparii Posted: 20 Apr 2013 10:42 AM PDT Un avocat îl sună pe Guvernatorul Statului la o oră destul de tîrzie: – Domnule guvernator, judecătorul Pierson a murit, iar eu am ținut să vă informez. Mâine îl inmormântează. – Și pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta? – Păi… poate-aţi fi de acord să mă puneți pe mine în locul lui. – Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.

Cimpanzeul View more presentations or Upload your own.