Site-ul domnului Bubu

Un cioban vine la doctor..... -D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA! -Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize... -Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat! -Si la ce-ti va folosi? -In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni   nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea !

>>>clik>>>In reclama gasesti exact ce doresti>>>clik>>>  matronly = respectabil;              prudent = prudent;        old fashioned = de moda veche; proper = propriu;                      flirty = flirt;                    cheeky = obraznic;  provocative = provocator;       asking for it = cere pentru ea;  slut = curva;                            whork = gata!?!

Pentru a detecta potenţialii terorişti, aeroportul Orly a achizitionat un scanner nou foarte eficient ... Progresele tehnologice sunt tot mai mari !  Click  AICI      <=== Si apoi plimbă mouse-ul pe subiect. După ce plimbi mouse-ul, plimbă ursul

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea. 2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii. 3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte. 4.Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una. 5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el. 6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit. 7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă. 8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele. 9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin. 10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul. 11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată. 12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut. 13. Oamenii cu bani sunt de

Într-un sat, o vacă grasă, Cum sunt vacile tâmpite, Dar frumoasă şi lăptoasă, S-a gândit să se mărite.   Boii, de la mic la mare, Au venit cu tot belşugul, Toţi voiau să se însoare, Că-s deprinşi să tragă jugul.   Vaca,, însă ,ca o fată, Cu avere şi trusou, Îi respinge îngâmfată : „Cum să mă mărit c-un bou ?”   ”E un cal prin curţi vecine, Care pătimaş mă strânge, El e genul meu, tip bine, Armăsar sadea, pur- sânge !”   Vaca, tot făcându-i curte, Îşi atinse idealul, După tratative scurte, S-a căsătorit cu calul.   „Ah, ce şansă pe mireasă !” Comenta în pom o cioară, „El - aristocrat de rasă. Ea - o biată pierde-vară.”   Dar curând , ce tragedie ! Vaca se certă cu calul, Pân'departe-n deal la vie, S-auzea întreg scandalul.   În zadar, când stingea lampa, Vaca-n fiecare noapte, Se plimba făcând pe vampa, Cu ispitele-i de lapte.   Ba , mai mult, se întâmplase, Ca jucând pe îndrăgostita, Calul, furios, îi trase , Două palme cu copita !   Şi atunci, cu dezolare, Vaca prinse a pricepe,

  Poate nu stiati    1) La depunerea unui juramant, romanii obisnuiau sa jure pe testicule. 2) Moartea lui Slobodan Milosevic nu a fost de ajuns pentru oponentii sai. I s-a introdus un tarus  in inima, pentru a-i distruge aspiratiile de a deveni vampir. 3) Mama lui Adolf Hitler a luat serios in consideratie optiunea avortului, dar doctorul ei a convins-o sa n-o faca. 4) Majoritatea oamenilor au un vocabular limitat la 10.000 de cuvinte, dar expertii cred ca vocabularul lui Shakespeare cuprindea in jur de 25.000. 5) Otto, rege al Bavariei, incepea fiecare dimineata cu uciderea unui taran. Pentru a-l potoli, supusii i-au dat in secret un pistol cu gloante oarbe, unul dintre ei se imbraca in taran si se prabusea intentionat la pamant la auzul pistolului. 6) Regele Carol al II-lea al Angliei adesea stergea praful de pe mumiile faraonilor, pentru a le absorbi maretia antica. 7) Putine lucruri il deranjau pe Voltaire, cu toate acestea lesina cand mirosea trandafiri. 8)