Site-ul domnului Bubu

- De ce au femeile patru buze? - Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare. Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor? - Anus. - Dar curul femeilor? - Bonus. - Cum vine un copil pe lume? - Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: - Da, daca vantul bate dinspre cazarma... La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: - Cloroform. La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - P

INAUGURAREA LINIEI DE CENTURA CLUJ, UN ESEC! LIPSESC DOI TARUSI !

  Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin. - Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil. - Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste! - Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate. - Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar ... - Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul. Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...   - Blondă, 26 de

agramatul :                                              

Scrisoarea lui Abraham Lincoln catre Directorul Scolii unde invata fiul lui.   Un cuvant catre profesori. "Fiul meu va trebui sa invete ca nu toti oamenii sunt sinceri si onesti. Dar invatati-l daca puteti  minunatia cartilor …Dar totusi dati-I timp sa se gandeasca la misterul etern al pasarilor cerului, a albinelor de sub soare si a florilor de pe camp. In scoala, invatati-l ca  e mult mai onorabil sa esueze decat sa triseze… Invatati-l  sa aiba incredere in propriile-I idei , chiar daca ceilalti ii spun ca se inseala.  Invatati-l sa fie amabil cu oamenii amabili si dur cu cei duri. Incercati sa-I  dati fiului meu taria de a nu urma multimea , sa nu urmeze turma… Invatati-l sa-I asculte pe toti oamenii; Dar invatati-l de asemenea  sa selecteze ceea ce a auzit printr-un ecran al adevarului  , si sa pastreze doar ce e bun. Invatati-l daca puteti, cum sa rada cand e trist…  invatati-l ca nu e nici o rusine in a plange. Invatati-l  sa fie grijuliu cu cinicii si

Mortala!!! Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :            - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.            - Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a c

Medicul meu mi-a pornit  un program de exercitii de reabilitare. Am mers pe jos, cu un terapeut de mers pe jos în fiecare zi. N-am știut ca mersul pe jos cu altcineva este un astfel de  stimulent ... Noi nu vorbim prea mult în timpul de mers pe jos, totuși. Terapeutul meu merge aproximativ cu 10  metri în fața mea și stabilește ritmul, așa cum este stabilit de către medicul meu. . . . ... Până în prezent, am urmărit-o  27 de km, fără a folosi bastonul ! Mă simt mai bine cu fiecare km ș i  inima mea, ​ tensiunea mea ș i respira ț ia mea pare să se îmbunătă ț ească. Acum trebuie doar să-mi amintesc modul în care pot ajunge acasă ... P.S. (Trimite la to ț i oamenii în vârstă si nu numai,  pentru aplicarea  stimulentului!)

  Sărbătorile cu bucurie si... sute de Colinde..... ! Colinde Audio Colinde - Hermina Zakarias Concert de colinde Corul - I.D. Chirescu - Cernavoda Corul Armatei Romane - Colinde Corul Bisericii Galata - Iasi Corul Facultatii de Teologie Ortodoxa - Bucuresti Corul Patriarhiei Romane Diverse Renasterea - Sara Craciunului nost Renasterea - Lerui Domn din cer ¡ Colinde romanesti ASCOR - Colinde din batrani Basileus Colinde - Fii Bucoviniei Colinde - Manastirea Camarzani Colinde batranesti AUDIO Colinde romanesti Corul Seminarului Sf Filofteia Imn mortilor - Cantece si colinde din inchisori ¡ Colinde traditionale Ansamblul Balada Bucovinei - dirijor George Sarbu Ansamblul Tara Vrancei AUDIO Colinde - Alexandru Pugna si Ansamblul Miorita Colinde traditionale Veta Biris Colinde din Bucovina ¡ Colinde corale Accoustic Colinde - Corala Sfantul Apostol Andrei Colinde - Corul Brancoveanu AUDIO Colinde - Corul Facultatii de Teologie - Bucuresti Colinde - Corul

Vorbe despre doctori ... > * **    Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul,  mi-a mai dat şase. – Walter Matthau* > > * **    Mă duc la Boston >  să-mi văd doctorul. E un om foarte bolnav. – Fred Allen* > > * **     După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate > alea când te trezeşti, înseamnă c-ai murit. – Mark Twain (1835-1910)* > > * **     Moartea naturală survine când mori singur, > fără ajutorul unui medic. – Mark Twain * > > * **    Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei > mai fericiţi; lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile. – Francis Quarles > (1592-1644)* > > * **    Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi > este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară. – A. P. Cehov > (1860-1904)* > > * **    Când medicii din Los Angeles au intrat în > grevă în 1976, rata mortalităţii din