Cica spune bancuri bune!
Discuţie la poliţie:- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.- Aţi găsit-o?- Nu. Dar între timp am mai reflectat.Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:- Dar care este prenumele lui Smith?Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.- Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:- Petrică.Doi bărbaţi discutau într-un bar.- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.Ghidul în autocar, către grupul de turişti:- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...- Şi acum?- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!Discuţie într-un restaurant:- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:- Dar acum?Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare!- Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan!Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.- Ha ! Ha ! Ha! izbucneşte Bulă.- Ce ai găsit de râs?- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă!Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îlameninţă că-l împuşcă. Deodată se deschide cerul şi se aude vocea luiDumnezeu:- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.La care nazistul:- Şi eu?- Şi tu.În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e totul pierdut...Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg.- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?- Absolut!- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:- Şi de ce te furişezi aşa?Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.- E educatoare?Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.- Ce-i cu ligheanul ăla?- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic in el.De după perete se aude o voce :- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.Bulă cauta disperat un cui; vroia sa dea un telefon si n-avea cui.Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză."!
--
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu