Cica spune bancuri bune!

Discuţie la poliţie:

- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.

- Aţi găsit-o?

- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

 

Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:

- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!

- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!

- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:

- Dar care este prenumele lui Smith?

Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.

- Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!

Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:

- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?

Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:

- Petrică.

Doi bărbaţi discutau într-un bar.

- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.

- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.

- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.

- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.

- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:

- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...

- Şi acum?

- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

Discuţie într-un restaurant:

- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!

Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:

- Dar acum?

Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare!

- Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan!

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:

- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?

- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.

- Ha ! Ha ! Ha! izbucneşte Bulă.

- Ce ai găsit de râs?

- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:

- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!

- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

 Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl

ameninţă că-l împuşcă. Deodată se deschide cerul şi se aude vocea lui

Dumnezeu:

- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.

La care nazistul:

- Şi eu?

- Şi tu.

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:

- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e totul pierdut...

Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?

Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.

- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?

Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg.

- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.

Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg 

- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?

- Absolut!

- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:

- Şi de ce te furişezi aşa?

Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.

- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!

Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.

- E educatoare?

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.

- Ce-i cu ligheanul ăla?

- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic in el.

De după perete se aude o voce :

- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.

Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

Bulă cauta disperat un cui; vroia sa dea un telefon si n-avea cui.

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză."!

/

--