Site-ul domnului Bubu

-Alo, d raga mea, ce-ti place mai mult, bananele sau capsunii? - Esti la piata? - Nu, la farmacie...         Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in     weekend,  dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse : - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina. - Nu, doamna, raspunse gradinarul. ------------------------------------------------ Judecatorul: - De ce i-ai dat sotului cu telecomanda-n cap  ? - Pentru ca televizorul era prea greu! ------------------------------------------------

   *Doi tigani stau pe o banca in parc inconjurati de porumbei - "Ai adus paine pentru porumbei?" intreaba primul - "Am uitat" raspunde al doilea. - "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam asa fara paine!"* *In tren: - V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva? - Nimic. Era gol. - Dar in geamantan ce era?* *O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba: -De ce nu raspunzi? -Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.* *Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea: -Aveti chiloti? -Nu. -Dar de vanzare?* *Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:* *- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?* *Un tip intreaba un popa: -Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opun

 Nu va fie frica de femeile destepte. Si pe ele dragostea le prosteste! Dacă incerci mereu să fii normal, nu vei ști niciodată cât de extraordinar poți fi. - Maya Angelou Urăsc momentul ăla când sunt în super-market la casă și trebuie, în același timp, să îmi bag cumpărăturile în pungă, restul în portofel și bonul în buzunar doar pentru că imbecilul din spatele meu nu poate să aștepte 30 de secunde Intotdeauna dupa ce luam salariul, dadeam jumatate in casa la sotioara mea cea blonda, iar restul mi-i doseam pe unde apucam, sa am si eu de-o bere, ca omu'... Odata mi-i gaseste nevasta-mea, vine la mine si-mi zice: - Ce-s cu banii aia ascunsi acolo sub covor? Luat prin surprindere, m-am fastacit si i-am spus: - Stii, eu... - Oh, dragutul de tine...ma intrerupse ea brusc, nu-i nevoie sa te simti stanjenit. Banuiam eu ca ai doua slujbe si erai prea modest sa-mi spui... Mi-am dat seama de asta de mult, sa stii. De asta nu-i bine sa te iei dupa ce barfeste lumea, care cand te

Casatoria: In primul an, barbatul vorbeste si femeia asculta. In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta. Incepind cu al treilea an, vorbesc amindoi si vecinii asculta. *** - Din supa asta trebuia sa faci 10 portii. - Asa de mult iti place ? - Nu, atata sare ai pus. *** Un barbat este incomplet pana la insuratoare... Dupa aceea este intr-adevar terminat... *** Insuratoarea seamana cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma te uiti in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat si tu la fel... *** Cand a venit amantul, a vazut tot blocul, dar cand au intrat hotii, toti dormeau... *** - Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri ? - Viciile sunt defectele celorlalti, ale noastre sunt doar obiceiuri. *** Studiu sociologic: barbatii beau din doua motive: 1. N-au nevasta; 2. Au nevasta. *** - Taticule, e adevarat ca in unele tari barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa cas

B In tren: - V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva? - Nimic. Era gol. - Dar in geamantan ce era? O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba: -De ce nu raspunzi? -Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici. Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea: -Aveti chiloti? -Nu. -Dar de vanzare? Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului: - Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele? Un tip intreaba un popa: -Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune? La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers. Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci...Porcii nu ne-au facut ni

  P reotul: - Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale! - Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii… După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune. Surprinde-ti ficatul, bea niste apa ! Apocalipsa… Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat! Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: … de la motoare. Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos! 12 persoane din zece au probleme cu matematica. So ț ul ideal ș i so ț ia ideală. - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te a ș teaptă prietenii! - Stai pu ț in, iubito, mai am de spălat vasele! Doi copii la grădiniţă: - Mama mea este mai bună decât a ta. - Asta spune şi tati. Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:

El şi ea stau pe o stâncă, deasupra unei râpe. Ea îi şopteşte: -Mi-e cald. Atunci, el îi face vânt. Ce motiv de divorţ aveţi? -Se împlinesc 3 luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt! -V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi; astfel de femei se întâlnesc foarte rar... Drepturi conjugale. -Domule judecător, un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soţiei? -Drept are, dar curaj, ba! Un deţinut îşi întreabă vecinul de celulă: -Pentru ce te afli aici? -M-a păscut ghinionul. Am vrut să-mi răpesc logodnica, dar din cauza grabei, am luat doar zestrea. -Acuzat, ai mai fost condamnat până acum? -Niciodată, onorată instanţă! -Atunci stai jos şi aşteaptă până-ţi vine rândul! -Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiţi aşa de fericiţi că ne-am    mutat lângă voi... -Nevastă-mea a auzit că sunteţi din ăia care aruncă banii pe fereastră! -Acuzat, ce meserie ai? -Filantrop, domnule judecător. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justiţiei. -Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tac