BACURI FRUMOASE A LA DINA-1
Atunci, el îi face vânt.
Ce motiv de divorţ aveţi?
-Se împlinesc 3 luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
-V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi; astfel de femei se întâlnesc foarte rar...
Drepturi conjugale.
-Domule judecător, un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soţiei?
-Drept are, dar curaj, ba!
Un deţinut îşi întreabă vecinul de celulă:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a păscut ghinionul. Am vrut să-mi răpesc logodnica, dar din cauza grabei, am luat doar zestrea.
-Acuzat, ai mai fost condamnat până acum?
-Niciodată, onorată instanţă!
-Atunci stai jos şi aşteaptă până-ţi vine rândul!
-Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiţi aşa de fericiţi că ne-am mutat lângă voi...
-Nevastă-mea a auzit că sunteţi din ăia care aruncă banii pe fereastră!
-Acuzat, ce meserie ai?
-Filantrop, domnule judecător.
-Cum vine asta?
-Dau de lucru Justiţiei.
-Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tacă?
-Da. O singură dată!
-Cand?
-Cand au fost întrebate care este mai în vârstă!
-Dati-mi, vă rog o loţiune pentru creşterea părului!
-Doriți un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic. Nu-mi place să port plete.
Discuţie între medici:
-Am avut un bolnav care, după toate probabilităţile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăieşte.
-Da?! Asta dovedeşte că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
-Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac?
-Deocamdată nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!
-Ce este viaţa? întrebă profesoara de anatomie.
-Cea mai răspândită boala transmisă pe cale sexuală, replică elevul Bulă.
Ce motiv de divorţ aveţi?
-Se împlinesc 3 luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
-V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi; astfel de femei se întâlnesc foarte rar...
Drepturi conjugale.
-Domule judecător, un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soţiei?
-Drept are, dar curaj, ba!
Un deţinut îşi întreabă vecinul de celulă:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a păscut ghinionul. Am vrut să-mi răpesc logodnica, dar din cauza grabei, am luat doar zestrea.
-Acuzat, ai mai fost condamnat până acum?
-Niciodată, onorată instanţă!
-Atunci stai jos şi aşteaptă până-ţi vine rândul!
-Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiţi aşa de fericiţi că ne-am mutat lângă voi...
-Nevastă-mea a auzit că sunteţi din ăia care aruncă banii pe fereastră!
-Acuzat, ce meserie ai?
-Filantrop, domnule judecător.
-Cum vine asta?
-Dau de lucru Justiţiei.
-Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tacă?
-Da. O singură dată!
-Cand?
-Cand au fost întrebate care este mai în vârstă!
-Dati-mi, vă rog o loţiune pentru creşterea părului!
-Doriți un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic. Nu-mi place să port plete.
Discuţie între medici:
-Am avut un bolnav care, după toate probabilităţile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăieşte.
-Da?! Asta dovedeşte că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.
-Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac?
-Deocamdată nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!
-Ce este viaţa? întrebă profesoara de anatomie.
-Cea mai răspândită boala transmisă pe cale sexuală, replică elevul Bulă.
-Barbații proști au întotdeauna neveste foarte frumoase.
-Să ştii că ai dreptate. Soţia ta e de-a dreptul încântătoare.
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu