Bancuri matinale de la Costica..
Nu va fie frica de femeile destepte. Si pe ele dragostea le prosteste!
Dacă incerci mereu să fii normal, nu vei ști niciodată cât de extraordinar poți fi. - Maya Angelou
Urăsc momentul ăla când sunt în super-market la casă și trebuie, în același timp, să îmi bag cumpărăturile în pungă, restul în portofel și bonul în buzunar doar pentru că imbecilul din spatele meu nu poate să aștepte 30 de secunde
Intotdeauna dupa ce luam salariul, dadeam jumatate in casa la sotioara mea cea blonda, iar restul mi-i doseam pe unde apucam, sa am si eu de-o bere, ca omu'...
Odata mi-i gaseste nevasta-mea, vine la mine si-mi zice:
- Ce-s cu banii aia ascunsi acolo sub covor?
Luat prin surprindere, m-am fastacit si i-am spus:
- Stii, eu...
- Oh, dragutul de tine...ma intrerupse ea brusc, nu-i nevoie sa te simti stanjenit. Banuiam eu ca ai doua slujbe si erai prea modest sa-mi spui...
Mi-am dat seama de asta de mult, sa stii. De asta nu-i bine sa te iei dupa ce barfeste lumea, care cand te vedea ca vii noaptea tarziu acasa, isi inchipuia ca stai la baut si la curve...
Un politist de etnie rroma m-a oprit aseara pe strada:
"Va rog sa scoateti tot ce aveti in buzunare" mi-a zis.
"Stati putin domnule ofiter ca nu mai inteleg nimic" i-am spus "dumneavoastra ma arestati sau ma jefuiti?"
Dialog intre sot si sotie.
Auzi iubitule, desi suntem impreuna de multi ani, abia acum am remarcat un lucru.
Pe polita din baie, tu ai un singur aparat de barbierit !
Da, si ?
Pai stau si ma-ntreb, colo... cu care te faci de-s asa catifelate cand le sarut ?
Pai, tot cu ala !
Nesimtitule, n-am sa te mai pup pe obraz niciodata, nici macar de ziua ta !
Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste.
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc scumpule..." iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere!
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz!
7. !?!?
8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei.
9. Oare visez?!
10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec...
12. Raspunsul la ce vrei tu este nu! ...
Conducerea țării a anunțat că, motive de creștere a prețurilor, nu sunt, de aceea ele vor crește fără nici un motiv.
Dand sa intre in biserica pentru slujba duminicala, o doamna blonda vede niste adolescenti ca stateau la povesti in curte.
- Ce faceti aici baieti?
- Nimic, stam sa treaca timpul si am facut un joc: vrem sa vedem cine o sa spuna cea mai mare minciuna despre sex!
- Baietii tot baieti! Eu la varsta voastra nici nu vorbeam despre sex!
Stau baietii, se uita lung unul la altul si unul din ei zice:
- Gata doamna, ati castigat intrecerea!
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul alene, începe să se pregătească de plecare, dar tocmai în acel moment, intră o doamnă:
- Oiii… ce bine că am reușit. Aveți găini congelate?
Vânzătorul deschide congelatorul, scoate o găină, o pune pe cântar. Cântarul indică fix un kg.
- Dar mai mari nu aveți? – întreabă doamna.
Vânzătorul pune găina înapoi, după care iar o scoate, o pune pe cântar și pe neobservate, apasă cântarul cu degetul. Cântarul arată de data asta, fix 1,5 kg.
- Oiii ce bucurie pe capul meu – sare-n sus doamna – împachetați-le vă rog pe ambele.
Dacă nu sunteți mulțumiți de calitatea serviciilor noastre, vă dăm înapoi, întreit, toată marfa. Compania de colectare a deșeurilor.
Majoritatea spitalelor din Romania a pus o noua taxa: coplata.
La externare, pacientii vor plati o suma modica, cuprinsa intre 5 si 10 lei.
Prin aceste sume modeste , pacientii vor suporta o mica parte din cheltuielile de spitalizare.
Asociatia Pacientilor vine cu o propunere, care va goli buzunarele si asa goale ale Ministerului Sanatatii: sa se introduca si coşpaga !
SRI a depășit planul de infiltrarea agenților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.
În anul 2015: Dimineața sună deșteptătorul, somnoros, întind mâna pentru a apăsa butonul de oprire, iar el, pe un glas și mai neplăcut îmi spune: "Pentru confirmare, introduceți codul din 20 de cifre, indicat pe ecran."
Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
- Ce mărime ai la sâni?
- 4.
- Iar eu 3. Pariem pe calul nr. 7
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
- Tu de câte ori pe noapte cu soția…?
- De 4.
- Iar eu de 5. Punem pe numărul 9
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi...
O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
- Da părinte, păi uite, am și dovada - și scoate o pereche de chiloți femeiești.
- Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și i-a pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece preoteasa nu avea mărunt, preotul îi spune:
- Floricica, i-a din haina mea, că pare-se că am ceva mărunt.
Se duce femeia, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută... El nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a amuțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
- Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.
- Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza "cuvântului de cinste".
- Da, desigur.
- Dar dacă eu nu am să întorc banii?
- O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
- Eheheee… păi când va fi asta!!...
- Pe data de 5, dacă pe 4 nu întoarceți creditul.
I-am cumpărat nevesti-mii un şampon din ăla cu „volume control".
Nu-i bun de nimic! Parcă se aude mai tare!..
Dimineața, doi administratori de rețea ai unei companii, stau foarte triști. Un coleg văzându-i întreabă:
- Ce aveți bă, ce stați așa înăcriți?
- Da…. ieri am băut un pic și am schimbat parolele de la server.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
Dilema unei blonde:
"Oare mie imi zice lumea "proasta" pentru ca-s blonda, sau imi zice "blonda" pentru ca-s proasta?!"
Vorbesc doi prieteni:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri...
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!..
Am o idee despre cum să devii bogat, numai că-mi trebuie o grămadă de bani!
Testele Coreei de Nord cu rachete nucleare - intarziate din cauza unor probleme cu Windows 95.
Draga mea:
- Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuși ?
- Nu !
- Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi ?
- Nu !
- Și atunci de ce porți sutien?
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
- Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
- Sunt arheolog, raspunde acesta.
- Spuneti-mi in romaneste, va rog.
- Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
- Bine: zilier.
Femeile sunt niște pisicuțe care pot transforma viața oricărui bărbat într-o viață de câine!
Intre doi prieteni:
- Bai, a zis nevasta-mea ca am enervat-o rau si ca o sa stea cu mama ei si nu stiu daca e promisiune sau amenintare?
- Pai care e diferenta?
- Pai daca e promisiune pleaca de pe capul meu la ma-sa iar daca e amenintare aduce pe ma-sa pe capul meu!
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-mi bat capul cu el!..
Studiu:
În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut când vorbeşte la telefon cu soţia !
Vorbesc doi mosi trecuti de 80 de ani.
- Cum nu ti-e rusine, mai Ioane? Ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum, la batranete, na!, ti-ai luat una tanara de 20!
- Ce-ntelegi tu, Gheorghe? De o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele, ba trebuie sa o duci la baie - nu ai somn!... Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata... si DOOORMI asa de bine!
În spital:
- Doctore, mutați-l vă rog pe vecinul meu, care se crede motocicletă, în altă cameră.
- Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
- Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament.
- Care defect masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea și încă o dată răbdarea.
- Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm… să transporți apa în sită.
- Sunteți greșit, pur și simplu trebuie să așteptați iarna.
Un blond si o bruneta erau casatoriti, fericiti nevoie mare. Ea ramane gravida. Intr-una din zile, o apuca durerile facerii, el o duce la spital. Dupa un travaliu lung, da nastere la 2 baieti.
Infuriat, sotul o intreaba
- Auzi, fa, cine e al doilea tata?
Senzaţie în Bucureşti! O femeie a găsit ce căuta în geantă din prima încercare!
Un BMW M3 costă 40000 euro și cântărește 2 tone, adică 1 kg de mașină costă 20 Euro.
O bicicletă BMW M Bike costă 1500 de euro, și are 7 kg. Prețul – 200 euro per kg.
Rezultă că o bicicletă e de 10 ori mai scumpă ca o mașină!...
Dacă incerci mereu să fii normal, nu vei ști niciodată cât de extraordinar poți fi. - Maya Angelou
Urăsc momentul ăla când sunt în super-market la casă și trebuie, în același timp, să îmi bag cumpărăturile în pungă, restul în portofel și bonul în buzunar doar pentru că imbecilul din spatele meu nu poate să aștepte 30 de secunde
Intotdeauna dupa ce luam salariul, dadeam jumatate in casa la sotioara mea cea blonda, iar restul mi-i doseam pe unde apucam, sa am si eu de-o bere, ca omu'...
Odata mi-i gaseste nevasta-mea, vine la mine si-mi zice:
- Ce-s cu banii aia ascunsi acolo sub covor?
Luat prin surprindere, m-am fastacit si i-am spus:
- Stii, eu...
- Oh, dragutul de tine...ma intrerupse ea brusc, nu-i nevoie sa te simti stanjenit. Banuiam eu ca ai doua slujbe si erai prea modest sa-mi spui...
Mi-am dat seama de asta de mult, sa stii. De asta nu-i bine sa te iei dupa ce barfeste lumea, care cand te vedea ca vii noaptea tarziu acasa, isi inchipuia ca stai la baut si la curve...
Un politist de etnie rroma m-a oprit aseara pe strada:
"Va rog sa scoateti tot ce aveti in buzunare" mi-a zis.
"Stati putin domnule ofiter ca nu mai inteleg nimic" i-am spus "dumneavoastra ma arestati sau ma jefuiti?"
Dialog intre sot si sotie.
Auzi iubitule, desi suntem impreuna de multi ani, abia acum am remarcat un lucru.
Pe polita din baie, tu ai un singur aparat de barbierit !
Da, si ?
Pai stau si ma-ntreb, colo... cu care te faci de-s asa catifelate cand le sarut ?
Pai, tot cu ala !
Nesimtitule, n-am sa te mai pup pe obraz niciodata, nici macar de ziua ta !
Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste.
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc scumpule..." iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere!
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz!
7. !?!?
8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei.
9. Oare visez?!
10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec...
12. Raspunsul la ce vrei tu este nu! ...
Conducerea țării a anunțat că, motive de creștere a prețurilor, nu sunt, de aceea ele vor crește fără nici un motiv.
Dand sa intre in biserica pentru slujba duminicala, o doamna blonda vede niste adolescenti ca stateau la povesti in curte.
- Ce faceti aici baieti?
- Nimic, stam sa treaca timpul si am facut un joc: vrem sa vedem cine o sa spuna cea mai mare minciuna despre sex!
- Baietii tot baieti! Eu la varsta voastra nici nu vorbeam despre sex!
Stau baietii, se uita lung unul la altul si unul din ei zice:
- Gata doamna, ati castigat intrecerea!
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul alene, începe să se pregătească de plecare, dar tocmai în acel moment, intră o doamnă:
- Oiii… ce bine că am reușit. Aveți găini congelate?
Vânzătorul deschide congelatorul, scoate o găină, o pune pe cântar. Cântarul indică fix un kg.
- Dar mai mari nu aveți? – întreabă doamna.
Vânzătorul pune găina înapoi, după care iar o scoate, o pune pe cântar și pe neobservate, apasă cântarul cu degetul. Cântarul arată de data asta, fix 1,5 kg.
- Oiii ce bucurie pe capul meu – sare-n sus doamna – împachetați-le vă rog pe ambele.
Dacă nu sunteți mulțumiți de calitatea serviciilor noastre, vă dăm înapoi, întreit, toată marfa. Compania de colectare a deșeurilor.
Majoritatea spitalelor din Romania a pus o noua taxa: coplata.
La externare, pacientii vor plati o suma modica, cuprinsa intre 5 si 10 lei.
Prin aceste sume modeste , pacientii vor suporta o mica parte din cheltuielile de spitalizare.
Asociatia Pacientilor vine cu o propunere, care va goli buzunarele si asa goale ale Ministerului Sanatatii: sa se introduca si coşpaga !
SRI a depășit planul de infiltrarea agenților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.
În anul 2015: Dimineața sună deșteptătorul, somnoros, întind mâna pentru a apăsa butonul de oprire, iar el, pe un glas și mai neplăcut îmi spune: "Pentru confirmare, introduceți codul din 20 de cifre, indicat pe ecran."
Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
- Ce mărime ai la sâni?
- 4.
- Iar eu 3. Pariem pe calul nr. 7
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
- Tu de câte ori pe noapte cu soția…?
- De 4.
- Iar eu de 5. Punem pe numărul 9
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi...
O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
- Da părinte, păi uite, am și dovada - și scoate o pereche de chiloți femeiești.
- Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și i-a pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece preoteasa nu avea mărunt, preotul îi spune:
- Floricica, i-a din haina mea, că pare-se că am ceva mărunt.
Se duce femeia, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută... El nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a amuțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
- Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.
- Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza "cuvântului de cinste".
- Da, desigur.
- Dar dacă eu nu am să întorc banii?
- O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
- Eheheee… păi când va fi asta!!...
- Pe data de 5, dacă pe 4 nu întoarceți creditul.
I-am cumpărat nevesti-mii un şampon din ăla cu „volume control".
Nu-i bun de nimic! Parcă se aude mai tare!..
Dimineața, doi administratori de rețea ai unei companii, stau foarte triști. Un coleg văzându-i întreabă:
- Ce aveți bă, ce stați așa înăcriți?
- Da…. ieri am băut un pic și am schimbat parolele de la server.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
Dilema unei blonde:
"Oare mie imi zice lumea "proasta" pentru ca-s blonda, sau imi zice "blonda" pentru ca-s proasta?!"
Vorbesc doi prieteni:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri...
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!..
Am o idee despre cum să devii bogat, numai că-mi trebuie o grămadă de bani!
Testele Coreei de Nord cu rachete nucleare - intarziate din cauza unor probleme cu Windows 95.
Draga mea:
- Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuși ?
- Nu !
- Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi ?
- Nu !
- Și atunci de ce porți sutien?
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
- Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
- Sunt arheolog, raspunde acesta.
- Spuneti-mi in romaneste, va rog.
- Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
- Bine: zilier.
Femeile sunt niște pisicuțe care pot transforma viața oricărui bărbat într-o viață de câine!
Intre doi prieteni:
- Bai, a zis nevasta-mea ca am enervat-o rau si ca o sa stea cu mama ei si nu stiu daca e promisiune sau amenintare?
- Pai care e diferenta?
- Pai daca e promisiune pleaca de pe capul meu la ma-sa iar daca e amenintare aduce pe ma-sa pe capul meu!
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-mi bat capul cu el!..
Studiu:
În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut când vorbeşte la telefon cu soţia !
Vorbesc doi mosi trecuti de 80 de ani.
- Cum nu ti-e rusine, mai Ioane? Ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum, la batranete, na!, ti-ai luat una tanara de 20!
- Ce-ntelegi tu, Gheorghe? De o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele, ba trebuie sa o duci la baie - nu ai somn!... Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata... si DOOORMI asa de bine!
În spital:
- Doctore, mutați-l vă rog pe vecinul meu, care se crede motocicletă, în altă cameră.
- Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
- Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament.
- Care defect masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea și încă o dată răbdarea.
- Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm… să transporți apa în sită.
- Sunteți greșit, pur și simplu trebuie să așteptați iarna.
Un blond si o bruneta erau casatoriti, fericiti nevoie mare. Ea ramane gravida. Intr-una din zile, o apuca durerile facerii, el o duce la spital. Dupa un travaliu lung, da nastere la 2 baieti.
Infuriat, sotul o intreaba
- Auzi, fa, cine e al doilea tata?
Senzaţie în Bucureşti! O femeie a găsit ce căuta în geantă din prima încercare!
Un BMW M3 costă 40000 euro și cântărește 2 tone, adică 1 kg de mașină costă 20 Euro.
O bicicletă BMW M Bike costă 1500 de euro, și are 7 kg. Prețul – 200 euro per kg.
Rezultă că o bicicletă e de 10 ori mai scumpă ca o mașină!...
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu