Glume cu doctori........
Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte. - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. - Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta? - Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac... La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân. - Ce pensie ai? - 3000 de lei. - De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale. Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei. - De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul. Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei. - Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi! Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală. - Da, da, îmi amintesc. - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie. - Ce vârstă aveţi? - 28 de ani. - Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani. - Sunt consecventă, domnule doctor. Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul: - Mai exista speranţe, domnule doctor? - Depinde ce anume speraţi! Doctorii sunt de trei feluri: Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin. Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult. Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze. Patologi: Stiu tot, fac tot, prea tarziu … - Domnule doctor, nu ştiu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng. - Trebuie numai să scoateţi linguriţa din ceaşcă!, pune doctorul diagnosticul. - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine. - Şi cum se manifestă? - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu! Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg: - Domnule doctor, ce şanse am? - Execut operaţia pentru a suta oară. - Oh, atunci sunt liniştit. - Normal . Odată şi odată trebuie să-mi reuşească. La psihiatru se prezintă un barman. - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun? - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă. v Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o. La examen la facultatea de medicină ,un grup de fete. PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori? PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi! PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo! Profesorul repetă întrebarea studentei următoare: PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori? A DOUA STUDENTĂ: Irisul! PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori! Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă: DOCTORUL: Ce aţi păţit? FEMEIA: O albină, răspunde femeia. DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră? FEMEIA: Da. DOCTORUL: V-a înţepat? FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata. Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină . PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară? DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră! - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă? - Fumezi? - Nu. - Bei? - Niciodată! - Înseamnă că-ţi plac femeile... - Niciodată nu mi-am înşelat soţia! - Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?! v PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă? DOCTORUL: Să vă căsătoriţi! PACIENTUL: Ajută? DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată. - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte? - De ce? E cumva pescar? - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii. - Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna? - Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi. Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică: - Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă. Ziaristul spuse: - Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata! Doctorul ripostează: - Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus? O prostituată se duce să o consulte un ginecolog. - Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul. - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte. - Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală! - De unde ştiţi? - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine... O femeie la doctor. - Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă? - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură. PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă? Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş? Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ. PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă? Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice: - Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?! Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie: - Totul merge bine... Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă: - Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor? Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată. - Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?! El răspunde: - Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita... - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă? - Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte! Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă: - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere. - Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau? - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră! DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă? PACIENTUL: Da. DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul. Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune: - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul. - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz... O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul. Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe: - Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă. - Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilulă şi-i zice: - Uite aici o Viagra. Bărbatul: - Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea! - Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua... - Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris. - Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe? - Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea! Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă: - Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune: - Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi? - Căcat tot, dar liniştiiiiiit... Doctorul vrea să afle antecedentele medicale. - Tatăl tău a murit de moarte naturală? - Ah, nu. A fost tratat de un doctor! Medicul către pacient: - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite. - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine? - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă . Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului: - Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol. - Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra. v O pacientă îi spune dentistului său: - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil. - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul. v O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune: - Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici! v Un om se duce la doctor şi îi spune: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat! v - Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine. - Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii. - Sunteţi absolut sigur, domnule doctor? - Absolut. |
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu