EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea îmi amintesc de ochii tai?
EL: Cum așa draga, așa ochi frumoși am?
EA: Nu, se cheamă Ochiul- boului!
Suna telefonul noaptea.
Bărbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasă.
Nevasta răspundea:
– Este acasă.
Bărbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!
Un tip ii deschide ușa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viața sexuala.
- De cate ori faceți dragoste pe săptămână cu soția dumneavoastră?
- De patru ori.
- Asta înseamnă o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greşeală!
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: "viaţa mea".
După un an de mariaj l-a schimbat în "nevasta".
După cinci ani de mariaj: "acasă".
După zece ani: "hitler".
După aniversarea căsătoriei de argint: "număr greşit".
Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau via ț ă.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau via ț ă… da' de creanga aia moartă n-a zis nimic?
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
Una la psihiatru…
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
Soțul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti!
- Bineîinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
Ea: "daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "nu draga mea, niciodata!"
Ea: "de ce, ai ceva contra casatoriei?"
El: "a, nu , nu am nimic impotriva."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?"
El: "Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere."
Ea: "A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: "pai, da…"
Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "pai, e normal…"
Ea: "si ar conduce masina mea?"
El: "nu, ca nu stie sa conduca…"
I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!
Soțul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,…
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!"
Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"
Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu