Fw: Ha, ha, ha

 

Bade, drumul asta merge la Cluj?

- Nu, asta vine de la Cluj.

 

 

- Câţi ani îmi dai, Ioane?

- Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui…

 

 

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.

- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.

- Păi la vârsta mea, nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.

  

 

O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:

- Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.

După câteva zile de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:

- Mamă soacră, fiică-ta este nebună?

- De ce crezi asta?

- Păi, de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

  

 

- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!

- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…

  

 

Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc

Turnul:

- Ok, multumesc, te stergem din lista.

  

 

- Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?

- Împământare.

  

 

Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.

  

 

Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.

Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.

  

 

Imi place sa ma joc cu deductiile nevestei mele.

Azi i-am luat flori desi, n-am facut nimic rau.

  

 

La psihiatru:

- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?

- La început am făcut cerul şi pămîntul… După aceea am început să am probleme…

  

 

- Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?

- Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film….

  

 

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.

- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

  

 

Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă?

- Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi

că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele ?

  

- … Şi cînd v-aţi dat seama că e beată ?

- Cînd am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul..."

 

 

- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spînzurat ? o întreabă judecătorul pe tînăra văduvă.

- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.

- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are ?

- S-a spînzurat cu un elastic…

  

 

- M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el…

- Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit nici timp si nici bani în tine !

- Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama...

  

 

Se întîlneşte un măgar cu un Matiz. Măgarul:

- Tu ce eşti?

- Eu sînt automobil.

- Înseamnă că eu sînt cal.

  

 

Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi.

- Cum aşa? 

- M-am culcat cu nevastă-mea.

  

 

Într-un hotel din Paris, pe o noptieră se afla o Biblie deschisă.

Lui Bulă îi sare în ochi un pasaj subliniat:

,,A face dragoste cu soţia duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soţia celui mai bun prieten".

Alături, pe marginea paginii, cineva a scris: "Încercat ambele. Mare diferenţă!"

 

 

Polițistul: - Doamnă, știți de ce v-am oprit?

Blonda: - Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…

 

 

O blondă, la volanul unui jeep, este trasă pe dreapta de poliţie:

- De ce in faţa şi în spatele masinii, aveti numere diferite?

- Cel din faţă este mobilul iar cel din spate numărul de acasă!

 

 

Profesorul: Cati ani are tatal tau?

Elevul: 6 ani.

Profesorul: Poftiiim? Cum e posibil?

Elevul: Pai a devenit tata cand m-am nascut eu.

  

 

– De ce te plangi, bade Gheorghe?

– Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…

– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.

– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…

 

 

- Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mers pa drum tat`nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte...

  

 

Doi ardeleni:

- Ce numar de telefon ai, ma, Ioane?

– Nu-mi amintesc prea bine.

– No, zi-mi asa, aproximativ...

 

 

- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.

- Bade, trenul de Cluj a plecat.

- Unde?

 

 

- No, dara pui congelati aveti?

Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Il pune pe cantar: 0,9 kg.

- Dar mai mare nu aveti?

Vanzatorul pune puiul inapoi in frigorifer si il scoate din nou, il pune pe cantar si apasa usor cu degetul: 1,3 kg.

- Foarte bine, ii cumpar pe amandoi!

 

 

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:

- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!

- Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc?

 

 

- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti ?

- Sunteti pe jos sau cu masina ?

- Cu masina.

- Atunci, dupa parerea mea, drumul cu masina...

 

 

Intr-un compartiment de tren:

- Bade, inchide geamul ca afara e frig !

Ardeleanul inchide geamul:

- No, acu-i mai cald afara ?

 

 

Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:

- No bade, departe-i Cluju'?

- D-apoi nu-i ase departe !

- Ma duci si pe mine ?

- Sigur.

Urca tipul in caruta si adoarme. Cand se scoala intreaba:

- Bade, da' unde-i Cluju'?

- No amu-i departe !

 

 

- Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica?

- Beat, dragule... beat...

 

 

Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.

 

 

O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune:

- Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant...

- Păi... dragă ...trebuie să merg neapărat la toaletă şi nu vreau să pierd nimic din film!