UMOR ... cu caru!

 UMOR

– Fiului meu îi las casele din nord. Fiicei mele, casele din sud, iar soției mele, clădirile de la centru…

Uimit, avocatul spune:
– Ufff, doamnă! Soțul dumneavoastră a fost tare bogat…
– Ce bogat! Nici gând! Astea sunt rutele de distribuire a laptelui…

* O fetiță se uită la părinții ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când îl vede pe tatăl ei cum își îmbracă costumul, aceasta îi spune:
– Tati, nu ar trebui să porți costumul ăla.
– De ce, scumpa mea?
– Pentru că știi că îți dă dureri de cap în dimineața următoare.

* Legenda spune că primul om care a ajuns în Transilvania a fost ungur. Și că, după ce a descălecat de pe cal să bea apă, când s-a întors nu a mai găsit calul, ci numai un bilețel pe care scria: „Mulțam fain!"

* Mama mea, cu o singură palmă a reușit să-mi deschidă chakerele, să-mi stabilizeze karma, să-mi curețe aura și să salveze o mulțime de bani de dat la psiholog!

* Baronul țiganilor, la spital, cu fractură de picior.
– Trebuie să punem gips.
– Pune marmoră, mâncați-aș, că plătesc eu…

* Viața este prea scurtă ca să fii serios tot timpul… Dacă nu poți râde de unul singur, sună-mă! Că râd eu de tine!

* Să nu te simți prost când cineva își dă ochii peste cap în timp ce-i vorbești. Cu siguranță își caută creierul.

* Iubește-ți vecinii, dar nu desființa gardul!

* Înjuratul după ce te lovești reduce durerea până la 50%…

* – De ce îl iubeau elevii pe profesorul Klaus Iohannis?
– Pentru că, până făcea el prezența, se termina ora.

* Soția pleacă în interes de serviciu, lăsându-și soțul să se ocupe de casă. 

Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face micul dejun și îl ia de mână să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. 

Îl duce la o altă grădiniță și apoi la a treia. 

Când ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:

– Tăticule, încă o grădiniță și eu astăzi chiar că întârzii la școală.

* – Tati, de ce leul nu mai are nici o putere în România?
– Pentru că s-au înmulțit șacalii, fiule!

* La cofetărie:
– Ce aveți fără zahăr și fără grăsimi?
– Șervețele…

* Azi, mi s-au întâmplat 2 chestii ciudate: prima dată, am găsit o pălărie plină cu bani, iar după, mă urmărea unul cu un acordeon.

* O domniță frumoasă purta în brațe un pisoi. 

Văzând-o, un tânăr o abordează:

– Eheee, ce mi–ar plăcea să fiu în locul acestui pisoi! Unde îl duci?
– Să-l castrez!

* Nici un film porno nu are scenariul atât de pervers ca mintea unei femei în timp ce soțul nu-i răspunde la telefon!

* Pffffff… Mă face să râd când mi se spune: „te cunosc perfect".
Nici eu nu mă cunosc, în fiecare zi vin cu noi tâmpenii.

* E atât de cald afară încât mi s-au topit toți banii din cont…

* Legea termo-dinamicii… Când femeia fierbe… bărbatul se evaporă!

* – Unde ți-e soția?
– Topește slănină!
– Ați tăiat porcul?
– Nu! Face plajă!

* – Trebuie să vă iau tensiunea.
– Dom' doctor, și ieri mi-ați luat-o.
– Și cât a fost?
– Zece lei!

* După ce-l termină de tuns, frizerul își întreabă clientul:
– Să vă dau cu ceva-n cap?
– Nu te-o-mpinge dracu'!

* Știați că cel mai bun prieten al omului este musca, nu câinele? De câte ori vei fi în rahat, ea îți va sta mereu alături.

* – Și ai avut vreun job serios până acum?
– Am fost gropar câteva luni.
– Păi și ăla e job serios?!
– Păi da, că n-aveam voie să râd!

* Tulburare de personalitate… Sufletul merge la mare… și corpul merge la muncă!

* Cred că tipa de pe GPS îmi bate apropouri, de ceva vreme mă bagă mereu prin tufișuri izolate.

* Poate ar trebui să știe tinerii că până în 1989, România era atât de săracă încât făcea salamul din carne!

* Soțul îi spune soției sale:
– Plec la cursele de cai!
– Cursele s-au anulat, îi răspunde soția. I-am spart botul mârțoagei!

* Maturizarea este atunci când mergi la stomatolog și nu-ți mai este frică de durere, ci de cât costă.

* Pentru cei necăsătoriți: să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți: Doamne, ajută să fie bine!