Fw: UMOR EVREESC
De la: JAN
Date: lun., 31 aug. 2020 la 09:36
Subject: UMOR EVREIESC
- Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac fată la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?
- Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.
Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amendă de 5.000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă?
- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea… mă abțin.
Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):
- Ițic, am pentru tine o propunere avantajoasă, vrei sa-mi vinzi sufletul tău ?
- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!
- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele.
- Dar vodca și berea?
- Cu necazurile.
-Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
- Rozicika, cum vă mai merge?
- Oi, mai bine nu mă-ntrebați!
Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi.
I se explică, cum că sunt acolo oftalmologi, ORL-iști, dar nu medici de ochi și urechi.
- Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.
- De fapt, ce vă deranjează?
- Una aud și alta văd…
E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat.
Ăla, somnoros:
- Ai?… Ce e?!… Ce s-a întâmplat?
- Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!
- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă atâtde frumoasă și atât de proastă.
- Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu…
Notarul:
- Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:
- Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?
- Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?
- În vise…
- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.
- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
- Ei bine, m-ai convins: 70/70!
- Și d-ta de ce taci ? Spune-ți, d-le, părerea.
- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie… și o să vă deranjeze.
- Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.
- Păi atunci, chiar că o să vă supărați.
- Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam să umblu prin bordeluri.
- Și acuma?
- Acuma vreau…
Se întâlnesc doi odesiți:
- Ce costum aveți, Semion Markovici! În zilele noastre, într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te mai îngroape…
Un inspector la piața Privoz din Odessa:
- Aveți documente pentru peștele ăsta?
- Da', ce vă trebuie? Certificatu' de deces?
Procurorul:
- Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…
Inculpatul:
- Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.
- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.
- Da, dar ce profit!
- Păi, de unde profit?
- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
- Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur…
- Stai așa, da' parcă erai campion de box, aveai și o medalie…
- Medalia n-au găsit-o, o lăsasem
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu