Site-ul domnului Bubu

- Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat? -Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel. In Scotia Sotia: -Mergi te rog pana la magazin. Eu mi-am dat fusta  la  spalat  Sotul: -Imbrac-o pe a mea. Un tânăr entuziast care tocmai şi-a luat licenţa de instalator s-a dus să vadă cascada Niagara. A studiat-o preţ de un minut, după care a spus: -Cred că o pot repara. - James! - Da, sir! - Unde e câinele nostru? - L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat... sir. - De unde ţi-ai dat seama că făcea politică? - L-am găsit mâncând căcat... sir...   So t ul vine acasă  s i- s i găse s te so t ia blondă tristă: – Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să- t i calc noul costum  s i am făcut o gaură uria s ă pe fundul pantalonilor. – Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni. –  S tiu bine, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit ace s ti pantaloni ca să-i cârpesc pe cei ar s i.

Se întoarce Adam acasă şi o găseşte pe Eva frecând cu o piatră încinsă nişte frunze de smochin: - Ce faci nevastă?! - Nu vezi măi barbate? Îţi calc câteva perechi de chiloţi! Cum cer băieții-n căsătorie: se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget: - Iubito, vrei să fii soția mea? Cum cer fetele în căsătorie: - Iubitule,… sunt însărcinată. Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului: -Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti! Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte… - Mamă, de ce aragazul e aşa murdar? - Taică-tu şi-a făcut omletă. - Fără tigaie!? Soţul către soţie: - Dragă, suntem căsătoriţi de peste zece ani şi am observat că am început să facem dragoste numai când ai tu nevoie d

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine. - Vai, sunteţi un seducător! - Nu. Sunt dentist… Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: - Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus! - Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41… Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine. Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţ de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă. - Suntem OK... trăim din fructele dragostei! - Aşa mi-am imaginat si eu... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele... - Iarăşi stai întins pe canapea... - Draga mea,

Doi secui taiau lemne, iarna, frig naprasnic. - D-apoi shogore, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi... - De cind am avut accidentul, nu o mai port! - Ce accident? - Mi s-a oferit o palinca ...si nu am auzit.... Frigul la Mircurea Ciuc Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. "Mai stii... poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!" . Pune omul mana pe telefon si suna: - Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate... - Ooo ce bine-mi pare sa te aud. - Cum e vremea, temperatura pe la voi? - Cum sa fie?! Ca deobicei... -10grade Celsius... - Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C... - Hmmm... Poate afara...      -   Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul: - Ma scuzati, domnule, unde este baia? - Imi pare rau, domnu' parinte, dar nu va