BANCURI "UNU SI UNU"

Se întoarce Adam acasă şi o găseşte pe Eva frecând cu o piatră încinsă nişte frunze de smochin:

- Ce faci nevastă?!

- Nu vezi măi barbate? Îţi calc câteva perechi de chiloţi!

Cum cer băieții-n căsătorie: se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget:

- Iubito, vrei să fii soția mea?

Cum cer fetele în căsătorie:

- Iubitule,… sunt însărcinată.

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului:

-Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte…

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar?

- Taică-tu şi-a făcut omletă.

- Fără tigaie!?

Soţul către soţie:

- Dragă, suntem căsătoriţi de peste zece ani şi am observat că am început să facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…

- Şi ce, după tine acest lucru nu se întâmplă suficient de des?

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:

- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!

Soţul:

- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

El către ea:

- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?

- Că sunt dezordonată?

- De ce m-ai înşelat?

- Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!

- Şi de ce de atâtea ori?

- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!

- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

- Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va…

- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu.

- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat.

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:

- Ce-i chestia aia mică?.

Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:

- Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!

Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:

- Doamne, atât a mai rămas din ea?

Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:

- “Trimite-mi trei mil să mi-o mai prelungesc”.

A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:

- “Vezi că ţi-am trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!”

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:

- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?

- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

- De ce bei, Costică?

- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?

- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:

- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!

Un cuplu căsătorit de 25 de ani, sărbătoreau cei 60 de ani pe care îi împlinea soţul. În timpul petrecerii, a apărut o zână, care le spuse că datorită faptului că s-au iubit aşa de mult, în toţi aceşti ani, le va împlini câte o dorinţă fiecăruia. Nevasta spuse:

- Am fost aşa de săraci în toţi aceşti ani, şi nu am apucat sa văd lumea. Mi-aş dori să călătorim în întreaga lume.

Zâna îşi undui mâna şi puf! Avea biletele în mână! Urmă rândul soţului. Tăcu pentrut un moment şi spuse:

- Ei bine, mi-aş dori să fiu căsătorit cu o femeie cu 30 de ani mai tânără decat mine.

Zâna îşi undui mana şi puf! Îl făcu de 90 de ani!

- Domnule,am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră. Deși, e doar o formalitate…

- Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate?

- Ginecologul ei…

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.

- E programatoare, zic.

- Interesant… spuse el.

- Da. Nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viața copiilor săi.

- Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar fata aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineață o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea.

Dacă soţul amantei tale îţi zâmbeste şi-ţi strânge mâna cu bucurie, înseamnă că la următoare întâlnire vei auzi garantat:

- Dragul meu, în sfârşit sunt liberă. Te căsătoreşti cu mine?

- De data asta nu mai scapi! Să îmi spui cu cine ai mai dormit că nu ştiu ce îţi fac!

- Îţi jur că mereu am stat trează, doar cu tine dorm.

O femeie intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină care zicea:

- “Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!”

Mama începe să plângă şi să ţipe:

- De ce,… de ce?! I-am dat cea mai bună educaţie atâţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă, scrie virginitate cu B mare!

- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.

- Ok, tată, spune-mi.

- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă maica-ta că m-am uitat la ele?

Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute la o cafeluţă mama zice:

- Aleasa ta este fata asta din mijloc.

La care fiul surprins întreabă:

- Cum de ai ghicit?

Mama răspunde:

- Păi de asta nu-mi place!

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:

- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână.

- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.

- Eu am auzit,… dar se referea la tine!

Bulă se laudă unui prieten:

- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele!

- Şi unde era?

- La soră-sa!

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.

- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!?

Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:

- Iubito, îţi jur…

- Bine, bine,… eu am mângâiat-o…

Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Cand s-a întors de la serviciu, a găsit casa goală, doar cu telefonul atarnând de o priză la încărcat cu două mesaje:

1. De la amantă: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta, Marie.

2. De la soţie: Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu! A ta, fostă soţie.

El: – Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?

Ea: – Am citit ceva foarte interesant.

El: – Serios? Ce anume?

Ea: – E-mailurile tale…

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:

- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”

Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:

- “Dar ştii de ce?”

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.

- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

- Părinţii mei m-au conceput noaptea, sub clar de lună…

- Ce romantic… Erau atât de tineri?

- Nu, dar se furişau de părinţi…

Un tânăr însurăţel,discută cu tac-su despre căsnicie.

- Fiule, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cămară, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei zicându-i: “- Îmbracă-i!”. Ea s-a uitat la mine şi m-a întrebat :

“- Cum să-mbrac eu nădragii ăia?”. 

Iar eu am zis: “- Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!” 

Ajunge tânărul însurat acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:

- Îmbracă-i!

- Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?

- Corect! Şă-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!

Se uită fata, stă se gândeşte un pic apoi își scoate și ea chiloţii și îi dă lui:

- Îmbracă-i!

- Cum să intru eu în ăia ai tăi?

- Corect! Şi nici nu o să intrii până nu-ți schimbi atitudinea!

Un ciocănit ferm se aude în uşa dormitorului:

Soţul: Ghici cine e?

Soţia: Ştiu cine e!

Soţul: Ghici ce vreau?

Soţia: Ştiu ce vrei!

Soţul: Ghici cu ce bat în uşă?!

******************************************************