BANCURI SPUSE DE FETE

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.- Vai, sunteţi un seducător!- Nu. Sunt dentist…

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C,
iar când văd o păsărică au chiar 41…


Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.


Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la
o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţ de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă
dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt
în regulă.
- Suntem OK... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am imaginat si eu... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi
pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...


- Iarăşi stai întins pe canapea...
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!


„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe
peria neagră de sârmă...


Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în
faţa computerului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l
împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!


- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.


Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu
mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, mă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş
putea vinde ...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaaa ... atunci nişte sticle goale de oţet!?


I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!


Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!


Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care
trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…


Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu
ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Vasilica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă nu cumva a uitat cum se
numeşte măgarul. Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da’ vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.


Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă
pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto 1 milion de euro, înseamnă că
în curând va suna deşteptătorul.


În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să
conduc maşina şi vorbesc mult.


Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.