Site-ul domnului Bubu

Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei! Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin. Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă. - Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături. - Je ne sais pas, îi răspunde francezul. Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc. - Cine este mortul – îl întreabă pe preot. - Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia. - Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră! Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție: - Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soț

Problemă   de logică : Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui   Vasile ? === Să-ţi   planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia   unde . === Şeful   intră la lucrătorii săi : - V-am spus să nu fumaţi   în timp ce lucraţi ! Unul dintre lucrători , uitându-se la şef : -  Dar cine   lucrează ? === Doi   beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş . Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele   sfâşiate . -  Ce-ai păţit? îl întreabă   celălalt . -  M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a   recunoscut câinele ! === Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână   nimic pentru amantă . === Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea   femeia . Dar între timp aceasta s-a   răzgândit ... == - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa ? - Problema e că dumneavoastră aţi comandat   ciuperci . ===

 - Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ? - Eh, am avut si mai bune . Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba: -Cum stai cu sexul? -Aproape in fiecare zi. Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri... Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase! Cum se justifică un preot: "Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu"    - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! Întrebare la ora de istorie: - Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare? - Mă-sa.     Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă. Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor. Primul: -Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea. Al doilea: -Curios! La mine este exact invers. Soacra catre ginere: -Si de ce oare fiica-mea te iubeste? Ginerele: -Sa-ti arat? Vorbesc doi prieteni: - Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei! - De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta? - Problema mea este că eu nu sunt pe listă! Un criminal la ancheta: - Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit. - Si? - Si tot asa de 15 ori! Maria, cum merge cu dieta? - Bine draga. - Ai slabit mult? - Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta? - Da! - Eeee, acum a redevenit un colibri!! I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India.... - De la ce firma? -"Turist". - Astia sunt sarlat

Dac ă ave ţ i de gînd s ă merge ţ i în cazino, îmbr ă ca ţ i cei mai frumoşi chilo ţ i. S-ar putea s ă v ă întoarce ţ i acas ă numai în ei! S-a ajuns la concluzia ca expresia: "Toti barbatii sint la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime! Intr-un salon de dans, un tanar se apropie timid de o fata: − Domnisoara, se poate? − Se poate, dar sa dansam mai intai. In spital: - Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta. - Va deranjeaza zgomotul pe care il face? - Nu, gazele scoase pe teava de esapament. Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizit ă pe la ţ igani. - Hai noroc, bine v-am g ă sit ! - S ă tr ă iasc ă dom' primar! - M ă ce a ţ i zice voi dac ă v-aş da la to ţ i case? - O pupa ţ i-aş t ă lpile, ia un pahar de vin s ă bem. - Dar ce a ţ i zice dac ă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ? - Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, c ă tare ne bucur ă m. - Şi v ă v

  -Astazi e vineri? -Tampitule, astazi e marti. -Aha, deci ieri a fost vineri... -Ma cretinule, ieri a fost luni! -Deci maine e vineri? -Imbecilule, maine e miercuri! -Deci, eu nu mai inteleg: saptamana asta nu avem vineri????... - Doctore, am nevoie de un preparat efficient pentru slăbit! - Nici o problemă. Vă prescriu cărbune. - În praf sau în pastile? - În saci. O să descărcaţi vagoane. Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani: - Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor... - Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale! - Tu unde te-ai nascut? - La spital. - Dar ce ai avut? Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba: - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat? - Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......! Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu! Ro

  Un tânăr însurăţel,discută cu tac-su despre căsnicie. - Fiule, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cămară, mi-am scos pantalonii ș i i i-am dat ei zicându-i:  "- Îmbracă-i!". Ea s-a uitat la mine şi m-a întrebat :  "- Cum să-mbrac eu nădragii ăia?".  Iar eu am zis:  "- Corect! Să- ț i fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!"  Ajunge tânărul însurat acasă, o cheamă pe nevastă-sa, î ș i scoate pantalonii ș i i-i dă: - Îmbracă-i! - Cum să-mbrac eu nădragii tăi!? - Corect! Şă- ț i fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata, stă se gândeşte un pic apoi î ș i scoate ș i ea chiloţii ș i îi dă lui: - Îmbracă-i! - Cum să intru eu în ăia ai tăi? - Corect! Şi nici nu o să intrii până nu- ț i schimbi atitudinea! El către ea:  - Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta? - Că sunt dezordonată? - De

Ar putea fi decretate ca niste legi... dar nu ale lui Murpfy    *Am îmbătranit fratilor... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat. *Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... *Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise. *Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund. *Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele? *Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta. *Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii. *Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez... *Rimelul de la Max Factor creează impr