Perlute , banculete!

 

Un tânăr însurăţel,discută cu tac-su despre căsnicie.
- Fiule, eu imediat
după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cămară, mi-am scos pantalonii și
i i-am dat ei zicându-i: 

"- Îmbracă-i!". Ea s-a uitat la mine şi m-a
întrebat :

 "- Cum să-mbrac eu nădragii ăia?".

 Iar eu am zis: 

"- Corect!
Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!"

 Ajunge tânărul însurat
acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
- Îmbracă-i!
- Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
- Corect! Şă-ți fie clar cine poartă
pantaloni în casa asta! Se uită fata, stă se gândeşte un pic apoi își scoate
și ea chiloţii și îi dă lui:
- Îmbracă-i!
- Cum să intru eu în ăia ai tăi?
- Corect! Şi nici nu o să intrii până nu-ți schimbi atitudinea!




El către ea: 

- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?

- De ce m-ai înşelat?
- Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
- Şi de ce de atâtea ori?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!



- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…



- Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a
venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va…
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm
cine va achita pentru reparația
service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat.



Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei
milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei:
- "Trimite-mi trei mil să mi-o mai prelungesc". A doua zi, sosesc banii cu
mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: - "Vezi că ţi-am
trimis patru milioane să îţi aranjezi şi grosimea!"


Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată,
de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară
scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de
ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea
soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!


Dacă soţul amantei tale îţi zâmbeste şi-ţi strânge mâna cu bucurie, înseamnă
că la următoare întâlnire vei auzi garantat:
- Dragul meu, în sfârşit sunt
liberă. Te căsătoreşti cu mine?


Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu
îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu
rău.

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl
loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!? Ascensorul se
opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur…
- Bine, bine,… eu am mângâiat-o…


El: – Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: – Am citit ceva foarte
interesant.
El: – Serios? Ce anume?
Ea: – E-mailurile tale…


- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la
mine.Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface
toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus
sa platesti pentru asta!



Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani
nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu,
m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata
ghipsul.