BAC-ul vesel, cu fituica!

Problemă de logică:

Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
===

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
===

Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
-  Dar cine lucrează?
===

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
-  Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
-  M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
===

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
===

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
==

-De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
-Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
===

Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
U - ită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
====

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
====

Doi bărbaţi discutau într-un bar.
-Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
-Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
===

Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
===

- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
====

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
====

- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
===

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
===

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
===

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
===

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
===

Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
===

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
===

Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei  la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şipriveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
===

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
===

Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
===

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
===

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?