BAC-ul vesel, cu fituica!

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
===
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
===
Şeful intră la lucrătorii săi:
-
V-am spus să nu fumaţi
 în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
Dar cine
 lucrează?
===
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele
 sfâşiate.
Ce-ai păţit? îl întreabă
 celălalt.
M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a
 recunoscut câinele!
===
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
===
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a
 
răzgândit...
==
-De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
-
Problema e că dumneavoastră aţi comandat
 ciuperci.
===
Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
U - ită-te
 la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
-
 ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
-
De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
====
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
-
Neanderthal, de ce ţipi?
-
Mi-a căzut fiţuica pe
 
picioare.
====
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
-
Cine ţi-a făcut
 cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
-
Ah, nu
 pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
===
Discuţie într-un restaurant:
-
Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul
 se dă doi paşi în spate şi întreabă:
-
Dar
 acum?
===
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
-
Atunci, de ce aţi venit la mine?
====
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
-
De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi
 prietenii mei au şi mă pot servi?
-
Asta i-am
 spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
====
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
-
Tocmai de
 asta mi-e frică!
===

-
 Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
-
Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
-
Ce ai găsit de
 râs?
-
Păi, noi nici nu suntem atâţia în
 
clasă!
===
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru
 început, mai mult retoric:
-
Fiule, când ai
 deschis ultima oară Biblia?
-
Ieri
 părinte...Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
-
Dar cum
 se face fiule, citeşti aşa des?
-
Nu părinte, dar
 acolo îmi ţin banii...
===
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
-
Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a
 luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
===
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
-
Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai
 tâmpenii!
-
Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul
 cu zacuscă.
===
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
===
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
===
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei  la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şipriveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
-
Pentru amândoi!
===
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
-
Ce-i cu
 ligheanul ăla?
-
Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după
 perete se aude o voce:
-
Tâmpitule, iar baţi
 noaptea la două jumătate?
===
Se întâlnesc două blonde, una spune:
-
Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi
 
vineri?
-
Serios?! Numai să nu fie
13!
===
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-
Bulă, unde te duci?
-
Da' de unde
 știi tu că nu vin?
===

-
Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-
Te lauzi sau te plângi?

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Suleyman Magnificul toate episoadele online traduse

O BAUTURA CARE DESFUNDA ARTERELE SI PROTEJEAZA IMPOTRIVA BOLILOR DE INIMA!

Cele mai sexi romance din anii 60-70-80