Jan ne face de rasul lumii, o ora si mai bine ....
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a redevenit un colibri!!
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India....
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Tocmai!
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De ce pe masina de politie scrie "112″? Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate..
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai....Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
Fata cea mare catre tata:
- Mami, mami, vreau să-ți pun o întrebare.
- Spune, puiule..
- Ai spus că îngerii zboară!
- Da, așa este!
- Păi când erai la birou, tata i-a spus bonei: "Îngerașul meu, îmi gătești ceva?" Ea când o să zboare ?
- Mâine dragul meu, mâine la prima oră!
Vorbesc doi prieteni:
- Fratioare, mi-am luat aifon!
- Și? Nu te simți complexat?
- De ce sa ma simt?
- Că telefonul e mai deștept ca tine!
Daca nu e bine sa mananci noaptea, atunci de ce exista un bec in frigider ?
De ieri pana astazi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost impuscat, nici un avion prabusit, nici un vas scufundat, nici o catastrofa naturala. ProTV-ul isi cere scuze!
Un mic truc. Daca nu vrei sa dai cuiva numarul tau de telefon si, in același timp nu vrei sa-l ofensezi, da-i numarul de la orice spital: acolo mereu va fi ocupat.
În pauza de masă, Gigel dă o fugă până la bancă.
- Bună ziua, zice Gigel, aş dori să plătesc o factură.
Casieriţa, plictisită, zice:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Gigel, mirat, iese din bancă și mai intră o dată. La ghișeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.
- Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa. La care Gigel:
- Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?
Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă…
Cercetarile au aratat ca 658 476 253 de oameni din 834 572 873 sunt prea lenesi pentru a citi aceste numere
Pacientul la doctor.
- Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
- Exista doua feluri??
- Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.
Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casa prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, două sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte stranii!
Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul!
- Ba, am auzit ca a murit cumnatu-tau, nu te duci la inmormantare?- Da' ce, el vine la mine?
- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!
La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
Draga Mos Craciun, Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...
-Tata,ce e ecoul?
-E unicul care are curajul sa-i raspunda mamei tale!
Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!
Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
-Vă referiți la genoflexiuni,domnule doctor?
-Nu!E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare..
– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!
Astazi sotul imi spune:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a redevenit un colibri!!
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India....
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Tocmai!
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De ce pe masina de politie scrie "112″? Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate..
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai....Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
Fata cea mare catre tata:
– Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica:
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica:
– Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
- Mami, mami, vreau să-ți pun o întrebare.
- Spune, puiule..
- Ai spus că îngerii zboară!
- Da, așa este!
- Păi când erai la birou, tata i-a spus bonei: "Îngerașul meu, îmi gătești ceva?" Ea când o să zboare ?
- Mâine dragul meu, mâine la prima oră!
Vorbesc doi prieteni:
- Fratioare, mi-am luat aifon!
- Și? Nu te simți complexat?
- De ce sa ma simt?
- Că telefonul e mai deștept ca tine!
Daca nu e bine sa mananci noaptea, atunci de ce exista un bec in frigider ?
De ieri pana astazi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost impuscat, nici un avion prabusit, nici un vas scufundat, nici o catastrofa naturala. ProTV-ul isi cere scuze!
Un mic truc. Daca nu vrei sa dai cuiva numarul tau de telefon si, in același timp nu vrei sa-l ofensezi, da-i numarul de la orice spital: acolo mereu va fi ocupat.
În pauza de masă, Gigel dă o fugă până la bancă.
- Bună ziua, zice Gigel, aş dori să plătesc o factură.
Casieriţa, plictisită, zice:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Gigel, mirat, iese din bancă și mai intră o dată. La ghișeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.
- Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa. La care Gigel:
- Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?
Medicul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă…
Cercetarile au aratat ca 658 476 253 de oameni din 834 572 873 sunt prea lenesi pentru a citi aceste numere
Pacientul la doctor.
- Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
- Exista doua feluri??
- Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.
Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casa prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, două sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte stranii!
Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul!
- Ba, am auzit ca a murit cumnatu-tau, nu te duci la inmormantare?- Da' ce, el vine la mine?
- Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
- Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!
La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
Draga Mos Craciun, Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...
-Tata,ce e ecoul?
-E unicul care are curajul sa-i raspunda mamei tale!
Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!
Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
-Vă referiți la genoflexiuni,domnule doctor?
-Nu!E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare..
– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!
Astazi sotul imi spune:
- Leaga-ma de pat si fa ce vrei cu mine! L-am legat. Si am plecat intr-un club de noapte.
Am ascuns cadourile neveste-mii pentru Craciun in sertarul unde isi tine ea ciorapii si chilotii aia pe care obisnuia sa-i poarte odata. Sunt sigur ca acolo nu-i va da prin minte sa caute...
Anunt: Tanara atractiva, inteligenta si saraca doreste sa cunoasca un barbat care poseda calitati opuse.
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti!
- As dori o femeie ca luna!
- Asa frumoasa si calma?
- Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata !
- Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
- In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3!
Am ascuns cadourile neveste-mii pentru Craciun in sertarul unde isi tine ea ciorapii si chilotii aia pe care obisnuia sa-i poarte odata. Sunt sigur ca acolo nu-i va da prin minte sa caute...
Anunt: Tanara atractiva, inteligenta si saraca doreste sa cunoasca un barbat care poseda calitati opuse.
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti!
- As dori o femeie ca luna!
- Asa frumoasa si calma?
- Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata !
- Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
- In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu