Nebuni la medic

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:  - Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm. Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea. - Şi cum propuneţi să ne răzbunăm? - Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna. Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte: - Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...  Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul: - Mai există speranţe, domnule doctor? - Depinde ce anume speraţi!  - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine. - Şi cum se manifestă? - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!  La psihiatru se prezintă un barman. - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun? - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.  Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i: - Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină. Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe: - Ei, cum a fost? - Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină! - Şi? - Şi i-am dat Ciocolax. - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?  - Acum a ieşit. Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se de un stâlp. - Ei, cum e, mai strănuţi? - Da' ce, mai am curaj? Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat.  - Ce aţi păţit? - O albină, răspundefemeia - S-a pus pe nasul dumneavostră? - Da. - V-a înţepat? - N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.  Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină. Pacientul (agitat): - Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară? - Da' de unde.  Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!  - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă? - Fumezi - Nu. - Bei - Niciodată! - Înseamnă că-ţi plac femeile... - Niciodată nu mi-am înşelat soţia! - Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?! Un tip se trezeşte în ambulanţă:  - U...u...unde mă duceţi? - La morgă! - Păi, nu am... murit. - Mai stai... Încă nu am ajuns! Pacientul: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă? Doctorul: Să vă căsătoriți. Pacientul: Ajută?  Doctorul: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.   Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:  - Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă. Ziaristul spuse: - Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata! Doctorul ripostează:  - Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus? O prostituată se duce să o consulte un ginecolog. - Pierdeţi mult la ciclu? o întreabă doctorul. - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.   Doctorul: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă? Pacientul: Da. Doctorul: Deci, v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi? Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul. Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune: - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul. - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz... O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul. Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe: - Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă! Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă. - Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilulă şi-i zice: - Uite aici o Viagra. Bărbatul: - Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea! - Nu atenuează, dar, cel puţin, o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua... Intră un domn extrem deagitat în farmacie şi ţipă: - Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune: - Mii de scuze, domnule. Cred că, din greşeală, v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi? - Căcat tot, dar, liniştiiiiiit... Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului: - Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră, a murit pe hol. - Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra. O pacientă îi spune dentistului său:  - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că, decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.  - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul. Un om se duce la doctor şi îi spune: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!