Sexul e munca sau joaca?

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.

Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns:
- "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte, sunt in masura sa-ti spun ca sexul este o munca, asadar e pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit acelasi raspuns: sexul este o munca.
Pentru a se lamuri definitiv s-a gandit sa se duca si la rabin. Rabinul i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit in ziua de Sabat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca."

 

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului: 
− Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam.

Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat 
− Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra 
OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. 
− Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

 

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York, la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardesele zambesc nervos...!! Semn rau! ... Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate!!!!

 

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea:
"Mai mult şi mai bine, Mitică!"
A doua era profesoară:
"Repetă, Mitică!"", îi tot spunea. A treia, care era farmacistă, îl înnebunise pur şi simplu:
"Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara!"
Dar acum, cu a patra, care era inginer agronom, a avut şi el în sfârşit noroc. Aceasta a fost înţelegătoare şi i-a spus de la bun început:
"Mitică, numai când poţi. Pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!"

 

Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi sa mergeti la bucatarie să-i faceţi un sandwich....

=======================================
,
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului,

​

prinzându-l în pat cu vecina...

=================================

Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.  

Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.