Institutul international ...de glume!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
-Alo fabrica de biciclete Tohan?
- Da, noi suntem !
-Cu Mimi de la obuze, va rog
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait azi in Europa!
Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!"
Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite !
Un cetăţean, bărbat , se prezintă la Oficiul Forţelor de Muncă şi vede un anunţ :
Se caută Asistent pentru medic ginecolog.
O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă slujba şi dacă îi poate da ceva amănunte despre ea.
- Da, trebuie să ajutaţi doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă şi să le spălaţi cu grijă zonele intime, apoi să le daţi cu spumă de ras şi să le bărbieriţi de părul pubian, apoi să le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi astfel ca ele să fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru început un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de creştere în funcţie de rezultate. Dar trebuie să mergeţi la Ploieşti.
- O, dar de ce? Acolo este slujba?
- Nu, slujba e în Bucureşti, acolo e capătul cozii!
La o intersectie un BMW taie fata unui Trabant .
Ofuscat , soferul acestuia se lanseaza in urmarire si are bafta , primul semafor fiind pe rosu .
Trage Trabantul langa BMW si zice :
- Daca nici noi astia cu masini germane nu ne respectam...
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa.
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
-Alo fabrica de biciclete Tohan?
- Da, noi suntem !
-Cu Mimi de la obuze, va rog
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait azi in Europa!
Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!"
Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite !
Un cetăţean, bărbat , se prezintă la Oficiul Forţelor de Muncă şi vede un anunţ :
Se caută Asistent pentru medic ginecolog.
O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă slujba şi dacă îi poate da ceva amănunte despre ea.
- Da, trebuie să ajutaţi doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă şi să le spălaţi cu grijă zonele intime, apoi să le daţi cu spumă de ras şi să le bărbieriţi de părul pubian, apoi să le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi astfel ca ele să fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru început un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de creştere în funcţie de rezultate. Dar trebuie să mergeţi la Ploieşti.
- O, dar de ce? Acolo este slujba?
- Nu, slujba e în Bucureşti, acolo e capătul cozii!
La o intersectie un BMW taie fata unui Trabant .
Ofuscat , soferul acestuia se lanseaza in urmarire si are bafta , primul semafor fiind pe rosu .
Trage Trabantul langa BMW si zice :
- Daca nici noi astia cu masini germane nu ne respectam...
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa.
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu