Pasarile se pupa, numai cucu se suge!
1.
Un ţigan bătrân, lăutar de meserie, este chemat să cânte la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai capitalismului.
In timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, pe vremea lui Ceauşescu, la utecişti ai cântat?
- Păi... am cântat, coane, săru-mâna.
- Rău, ţigane, rău, te-ai dat cu comuniştii...
- Dar la securişti ai cântat, ţigane? îl întreabă altul.
- Am cântat, coane, ce era să fac, că şi ei petreceau...
- Rău, bre, că te-ai dat şi cu securiştii...
Un al treilea întreabă şi el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cântat?
- Am cântat, coane, că era pericol...
- Rău,ţigane, ce om eşti tu de cânţi la toate canaliile?!
Când ajunge acasă, supărat şi cu onoarea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit. La care aceasta îi zice:
- Bine, mă, prostule, nu puteai să spui că nu ai cântat la niciunii?!
- Cum să spun, fă, când erau toţi acolo?!
In timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, pe vremea lui Ceauşescu, la utecişti ai cântat?
- Păi... am cântat, coane, săru-mâna.
- Rău, ţigane, rău, te-ai dat cu comuniştii...
- Dar la securişti ai cântat, ţigane? îl întreabă altul.
- Am cântat, coane, ce era să fac, că şi ei petreceau...
- Rău, bre, că te-ai dat şi cu securiştii...
Un al treilea întreabă şi el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cântat?
- Am cântat, coane, că era pericol...
- Rău,ţigane, ce om eşti tu de cânţi la toate canaliile?!
Când ajunge acasă, supărat şi cu onoarea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit. La care aceasta îi zice:
- Bine, mă, prostule, nu puteai să spui că nu ai cântat la niciunii?!
- Cum să spun, fă, când erau toţi acolo?!
Vecina de alături bate la usă.
El deschide şi ea zice :
El deschide şi ea zice :
-Auzi, abia am ajuns acasă şi am chef să mă distrez, să mă îmbăt şi să fac sex toată noaptea... tu eşti ocupat diseară?.
-NUU, NUUUU!!!!!.
-Atunci îmi ţii şi mie câinele ?
3.![]()
Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte şi ouă...
Mai mult, dacă îl consumi corect, te ţine cu burta plină timp de 9 luni…
Mai mult, dacă îl consumi corect, te ţine cu burta plină timp de 9 luni…
4.
Întrebare: Păsărelele se pupă?
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge!
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge!
Doua babuţe stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o tânără vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Ştii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară !!!
6.
Avertisment :
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei.
Și o accelerează la bărbați.
7.
7.
Intr-o zi regele se plimba prin pădure.
La un moment dat întâlneşte un ţaran, care semana perfect cu el.
Regele îl întreabă:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Majestate. Numai tatăl meu ...!
8.
Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte?
- După a ta, cu siguranţă,da!
9.
Definiţia<geometrică> a limbii: distanţa de la "mărul" lui Adam la "părul" lui Madam.
10.
Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii ?
Răspuns: Podul palmei: cum ai pus în el un ban, cum îl topeşte !
11.
12.
13.
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase ?
Răspuns: Pentru că blăniţa lor are...o gaură !
14.
Definiţia<geometrică> a limbii: distanţa de la "mărul" lui Adam la "părul" lui Madam.
10.
Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii ?
Răspuns: Podul palmei: cum ai pus în el un ban, cum îl topeşte !
11.
- Mamă, azi la şcoală au făcut testul de virginitate la noi in clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu?!... Nu mamă, diriginta!
Singurul lucru care poate opri căderea părului este... podeaua.
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase ?
Răspuns: Pentru că blăniţa lor are...o gaură !
14.
Un copil jumăte evreu, jumăte ţigan îşi întreabă tatăl:
-Tată, eu sunt mai mult ţigan sau mai mult evreu?
-Tată, eu sunt mai mult ţigan sau mai mult evreu?
-Da de ce întrebi? -Păi,copilul vecinului are o bicicletă nouă şi vreau să ştiu dacă să o fur sau să o negociez...
15.
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
15.
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut la o bancă!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut la o bancă!
16.
17.
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce eşti şocat ? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia.
Din punct de vedere,modern, e chiar cool... Care e problema ta?!
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce eşti şocat ? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia.
Din punct de vedere,modern, e chiar cool... Care e problema ta?!
- Problema mea este... că eu nu sunt pe listă!
O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei.
Unul îl întreabă pe celălalt:
- Vrei să îi sperii?
Celălalt zice:
- Da!
Acesta se duce spre mire şi strigă:
- Tatăăăăă !!!
Unul îl întreabă pe celălalt:
- Vrei să îi sperii?
Celălalt zice:
- Da!
Acesta se duce spre mire şi strigă:
- Tatăăăăă !!!
18.
Un ţigan într-un magazin, strigă:
-Mou, a pierdut cineva un portofel cu 3000 de heuroi în el?
Se caută toţi în buzunare şi strigă unu:
-Eu!
-Să-ţi trăiască familia ta, că ţi-am găsit doar portofelu'!
-Mou, a pierdut cineva un portofel cu 3000 de heuroi în el?
Se caută toţi în buzunare şi strigă unu:
-Eu!
-Să-ţi trăiască familia ta, că ţi-am găsit doar portofelu'!
19.
- Gata. Nu mai pot. Vreau să divorţăm !!!
- Nu Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă mă laşi !!!
20.
Patronul:
Patronul:
- Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial.
Angajatul:
- Nu vă faceţi griji... şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi.
Angajatul:
- Nu vă faceţi griji... şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi.
21.
-Bunicule, tu ştii să cânţi ca mierla?
-Mmm...nu cred...da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogaţi... când ai s-o mierleşti tu !!!
-Bunicule, tu ştii să cânţi ca mierla?
-Mmm...nu cred...da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogaţi... când ai s-o mierleşti tu !!!
22.
- Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- Pai, de ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu vaza după ea!
23.
Unu din doi angajaţi români ar munci...dar într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc !
24.
Doi prieteni ,unul mereu pesimist şi celălalt optimist stau la un pahar de vorbă într-un bar.
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu...
25.
De ce se cearta soţii când trebuie să plece în concediu ?!
Păi fiindcă soţia vrea la mare, fiind sătulă de mică de acasă...iar soţul vrea la munte fiind sătul de mare de acasă !!!
- Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- Pai, de ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu vaza după ea!
23.
Unu din doi angajaţi români ar munci...dar într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc !
24.
Doi prieteni ,unul mereu pesimist şi celălalt optimist stau la un pahar de vorbă într-un bar.
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu...
25.
De ce se cearta soţii când trebuie să plece în concediu ?!
Păi fiindcă soţia vrea la mare, fiind sătulă de mică de acasă...iar soţul vrea la munte fiind sătul de mare de acasă !!!
26.Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, Cal. II, Cal. III,...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început în sfârşit măcar s-o eticheteze, hoţii dracului!
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, Cal. II, Cal. III,...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început în sfârşit măcar s-o eticheteze, hoţii dracului!
27.Mămico, ce faci goală pe tăticu?
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomană! În fiecare dimineată, bona îngenunchează şi i-o umflă la loc!
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomană! În fiecare dimineată, bona îngenunchează şi i-o umflă la loc!
28.Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Băiat.
- No, … şi cu cine samănă?
- … degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
- No Marie, ce avem?
- Băiat.
- No, … şi cu cine samănă?
- … degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
29.Funcţionara companiei United Airlines, o blondină sexy, avea o coadă lungă la ghişeul ei.
Dintr-o dată apăru un tip elegant, care fară să stea la rând, îsi croieşte drum la ghişeu, îmbrâncindu-i pe cei care aşteptau răbdători să le vină rândul.
Băgă biletul prin ghişeu şi spuse:
– Trebuie să iau zborul următor, urgent. Şi vreau numai clasa întâi !!!!
Calmă, blonda îi spuse:
– Domnule, sunt mulţi alţii înaintea Dvs. Faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul .
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:
– Ai cumva idee cine sunt eu?
Calmă, blonda lua microfonul adresându-se publicului prezent:
– Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice e rugat să se prezinte la ghişeul 2.
Râsete…!
Tipul îmbrăcat elegant se făcu roşu-vânăt-albăstrui şi scrâşneşte printre dinţi:
– "Fuck you !"
Fără a se intimida, blondina ii răspunse:
– Domnule, dar şi pentru asta va trebui să staţi la coadă…!
Dintr-o dată apăru un tip elegant, care fară să stea la rând, îsi croieşte drum la ghişeu, îmbrâncindu-i pe cei care aşteptau răbdători să le vină rândul.
Băgă biletul prin ghişeu şi spuse:
– Trebuie să iau zborul următor, urgent. Şi vreau numai clasa întâi !!!!
Calmă, blonda îi spuse:
– Domnule, sunt mulţi alţii înaintea Dvs. Faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul .
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:
– Ai cumva idee cine sunt eu?
Calmă, blonda lua microfonul adresându-se publicului prezent:
– Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice e rugat să se prezinte la ghişeul 2.
Râsete…!
Tipul îmbrăcat elegant se făcu roşu-vânăt-albăstrui şi scrâşneşte printre dinţi:
– "Fuck you !"
Fără a se intimida, blondina ii răspunse:
– Domnule, dar şi pentru asta va trebui să staţi la coadă…!
30.- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
31.O blondă la doctor.
-Domnisoară, unde vă înţeapă?
-În maşină,... dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
32.Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
-Domnisoară, unde vă înţeapă?
-În maşină,... dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
32.Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi ? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale,...
- Cu armatură nu aveţi ?
33.Sună telefonul la miezul nopţii .
Bărbatul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Nevasta răspunde: - E acasă!!
Bărbatul: - Ce ţi-am spus, femeie ???
Nevasta: - A fost... pentru mine !!!
34.Un tip se laudă:
"N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată.
Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele..."35.Domnişoară, faceţi sex pe bani?
41.- Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
33.Sună telefonul la miezul nopţii .
Bărbatul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Nevasta răspunde: - E acasă!!
Bărbatul: - Ce ţi-am spus, femeie ???
Nevasta: - A fost... pentru mine !!!
34.Un tip se laudă:
"N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată.
Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele..."
35.Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles!
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani!
36.Un elev se întreabă:
Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…pentru MATEMATICĂ există calculator,LIMBA ROMÂNĂ o ştim deja,
MUZICA este pe "Youtube" din belşug, pentru FRANCEZĂ şi ENGLEZĂ poţi folosi "Google translate",
SPORT ce ne mai trebuie că ne plimbăm toată ziua, pentru GEOGRAFIE folosim GPS-ul, la ISTORIE sunt morţi toţi,
deci e o pierdere de timp…
MUZICA este pe "Youtube" din belşug, pentru FRANCEZĂ şi ENGLEZĂ poţi folosi "Google translate",
SPORT ce ne mai trebuie că ne plimbăm toată ziua, pentru GEOGRAFIE folosim GPS-ul, la ISTORIE sunt morţi toţi,
deci e o pierdere de timp…
37.Fiul meu, ăla mic de 6 ani, mi-a lăsat secretara gravidă.
Ticălosul a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!
38.Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât îmi iei pentru un "număr"?
-Zece euroi.
-Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
- Cât îmi iei pentru un "număr"?
-Zece euroi.
-Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
39.Incă o dovadă că nu există dreptate pe lume :
De ce în baruri nu te servesc dacă eşti beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă eşti gras ca porcul, nu există restricţii?
40.Doi iubiţei:
-OK, bleguţule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna...uite,ţi-o ofer eu!
-Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează de la tine...ce n-am eu...!
40.Doi iubiţei:
-OK, bleguţule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna...uite,ţi-o ofer eu!
-Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează de la tine...ce n-am eu...!
41.- Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
- Diferența este că pe politician îl aleg eu, în timp ce hoţul mă alege el pe mine.
42.Diriginta unei clase de-a 12-a îşi întreabă elevii:
- Copii, voi unde vreţi să daţi?
Răspunsul vine fulgerător de la Bulă:
- La buci!
43.El cu Ea... singurei, acasă la Ea, în cameră.
El : -Dacă te ating ce faci?
Ea: -Îl strig pe bunicu'...
El : -Dacă te sărut ce faci?
Ea:- Îl strig pe bunicu'...
El : -Dacă te dezbrac ce faci?
Ea:- Îl strig pe bunicu'...
El : -Dar de ce tocmai pe bunicu'...?
Ea: -Pentru... că-i surd!
44. Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!!
Nu mai veniţi!
45.Un tip s-a dus într-o delegaţie în străinătate cu nişte colegi de serviciu.
Colegii, dorind să facă mişto de el, înainte să revină în ţară i-au aruncat în valiză o cutie cu prezervative.
Ajuns acasă, soţia a început să-i despacheteze lucrurile şi găseşte prezervativele.
La întrebarea nerostită, tipul a improvizat pe loc: "Înainte de plecare ni s-a dat,de la firmă, fiecăruia câte o cutie.
Eu nu le-am folosit."
42.Diriginta unei clase de-a 12-a îşi întreabă elevii:
- Copii, voi unde vreţi să daţi?
Răspunsul vine fulgerător de la Bulă:
- La buci!
43.El cu Ea... singurei, acasă la Ea, în cameră.
El : -Dacă te ating ce faci?
Ea: -Îl strig pe bunicu'...
El : -Dacă te sărut ce faci?
Ea:- Îl strig pe bunicu'...
El : -Dacă te dezbrac ce faci?
Ea:- Îl strig pe bunicu'...
El : -Dar de ce tocmai pe bunicu'...?
Ea: -Pentru... că-i surd!
44. Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!!
Nu mai veniţi!
45.Un tip s-a dus într-o delegaţie în străinătate cu nişte colegi de serviciu.
Colegii, dorind să facă mişto de el, înainte să revină în ţară i-au aruncat în valiză o cutie cu prezervative.
Ajuns acasă, soţia a început să-i despacheteze lucrurile şi găseşte prezervativele.
La întrebarea nerostită, tipul a improvizat pe loc: "Înainte de plecare ni s-a dat,de la firmă, fiecăruia câte o cutie.
Eu nu le-am folosit."
Colegii de serviciu s-au chinuit o săptămână, căutând explicaţii pentru soţiile lor, despre... cum le-au folosit !!!
46.Un ardelean se afla în apropierea unei fântâni, la care era pusă placuţa avertizoare că apa nu este bună de băut .
Un om se apropie de fântână cu intenţia de a bea.
- Nu bea, omule, că e otrăvită !
- Nem to dom.
- Apoi bea,că-i bună, dar încet, că-i cam rece.
Un om se apropie de fântână cu intenţia de a bea.
- Nu bea, omule, că e otrăvită !
- Nem to dom.
- Apoi bea,că-i bună, dar încet, că-i cam rece.
47.El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor, dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, cu şase milioane pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi_dă ai…
48.Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!
49.Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i pi_dă, nu copiator.
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, cu şase milioane pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi_dă ai…
48.Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!
49.Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i pi_dă, nu copiator.
50..Soţia,care avea pat separat de al soţului, îi povesteşte dimineaţa:
- Dumnezeule mare!… Un tip s-a băgat în pat la mine,astă noapte şi m-a fu_ut!
- Şi de ce nu m-ai strigat netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr...şi abia atunci am început să mă îndoiesc...!
- Dumnezeule mare!… Un tip s-a băgat în pat la mine,astă noapte şi m-a fu_ut!
- Şi de ce nu m-ai strigat netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr...şi abia atunci am început să mă îndoiesc...!
BANCURI ! (51-75)
51. Într-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete.
Îl întreabă pe vânzător:
- Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am mai avut sirop de tuse,aşa că i-am dat o sticlă de laxativ.
Patronul:
- Eşti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
Vânzătorul:
- Ooo, uită-te la el...nu mai tuşeşte...! Îi este frică ...să nu-şi dea drumul !!!
52. - Nepoate, cum ziceai că îl cheamă pe neamţu ăla care îmi tot ascunde lucrurile prin casă?
- Alzheimer, tataie...
53. Doi amici: - Acum vreau!
54. Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ.
Ea mi-a spus: -Am două veşti: una bună, alta rea.
- Începe cu cea bună.
- Nu eşti steril.
60. Vasile povestea prietenilor:
-Pot să spun ca sunt un tip norocos.
-De ce, mă?
-Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac sex cu ea cât poftesc...
-Chiar aşa ţi-a zis Maricica?
-Mă rog, de fapt a zis:
"Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să rămâi singurel acasă weekend-ul acesta...."
61.Un tip intră în magazin şi întreabă vânzătoarea:
-Aveţi chiloţi?
-Nu.
-Dar de vânzare?
63.Doctorul îl intreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi... mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!
64.Care este cea mai tare valută? întreabă învăţătoarea.
- Euro... Dolarul... Lira sterlină ! strigă elevii.
- Ciocanul libanez ! strigă şi Bulă.
- Ceee...? Nici nu există aşa ceva ! De unde ai auzit aşa ceva? îl înfruntă învăţătoarea pe Bulă.
- Păi am auzit pe sora mea ...că dacă libanezul îi mai dă două ciocane îşi ia apartament!
65. O tipă face dragoste cu un student. La sfârşit îl întreabă:
- Ai terminat ?
- Nuu...sunt în anul IV ! îi răspunde acesta.
66.Doi buni prieteni se destăinuie :
-Prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul "fluture".
- Cum este ăsta ?
- Păi, nu vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…!!!
67.Diriginta le vorbeşte copiilor despre SIDA:
- Ştiţi, SIDA se poate lua prin contact EL-EA,EA-EA,EL-EL.
În spatele clasei, Bulă ridică măna.
- Ce e Bulă? întreabă profesoara.
- Voiam să ştiu dacă este vreun pericol la contactul EU-EU.
68.Bulă se destăinue unui prieten :
- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era ?
- La soră-sa !
69. Ca să-i dea curaj pacientului, stomatologul îi oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palincă, după care îl întreabă:
70.În uşa dormitorului lui Ştefan cel Mare, bate un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
71.Discuţie între doi proaspăt logodiţi :
-Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu "perla mea"!
-Păi bine dragă,logodnicul lui Lili este bijutier...iar eu sunt ginecolog.Cum ai vrea să-ţi zic ?!
72.Un tip ,într-un un motel, o întreaba pe recepționeră:
- Cât mă costă pentru o noapte?
- 30 Euro, domnule! îi răspunde recepţionera.
- Perfect, zice tipul. Mă găseşti la camera 69!
73.Dialog între mamă şi fiică:
-Mamă, de ce tata este aşa de chel?
-Deoarece are multă minte.
-Dar de ce tu ai aşa de mult păr pe cap ?
-Mănâncă şi taci !
75.O familie aşteaptă musafiri. Deodată, soţul începe să ascundă câteva cărţi la care el ţinea foarte mult.
Soţia se miră:
- Dar de ce faci asta? Crezi ca musafirii noştri ar putea să le fure?
Soţul îi şopteşte încet:
- Nu, dar dacă şi le recunosc?
51. Într-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete.
Îl întreabă pe vânzător:
- Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
Vânzătorul:
- A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am mai avut sirop de tuse,aşa că i-am dat o sticlă de laxativ.
Patronul:
- Eşti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
Vânzătorul:
- Ooo, uită-te la el...nu mai tuşeşte...! Îi este frică ...să nu-şi dea drumul !!!
52. - Nepoate, cum ziceai că îl cheamă pe neamţu ăla care îmi tot ascunde lucrurile prin casă?
- Alzheimer, tataie...
53. Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la multe femei.
- Şi acum?
54. Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ.
Ea mi-a spus:
– Să ştii că păstrez copilul,... eu l-am născut,... este al meu !
– Nu este adevărat, nu-i al tău !
Îţi mai aduci aminte, în ziua în care s-a născut,eram şi eu la maternitate...şi a făcut pe el... şi m-ai rugat să-l schimb?
Ei bine, l-am schimbat!
55. -Care e femininul la tren?
-Tunel !
57. - Ce ţi-a zis nevastă-ta când te-ai întors aseară târziu de la chef?
- Aaa ... nimic,... oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...!
58. Doi prieteni stau de vorbă: -De ce eşti supărat?
-M-am certat cu soţia.
-De ce?
-Nu ne înţelegem în legatură cu concediul. Eu vreau în Thailanda. Ea vrea să vină cu mine...
59 .Secretara către patron:
Ei bine, l-am schimbat!
55. -Care e femininul la tren?
-Tunel !
56. Ion: -Mărie,hai să ţi-o trag şi în ureche !
Maria:-Măi Ioane, şi dacă... surzesc!
Ion: -Hai tu Mărie, că doar nici ieri... n-ai muţit!57. - Ce ţi-a zis nevastă-ta când te-ai întors aseară târziu de la chef?
- Aaa ... nimic,... oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...!
58. Doi prieteni stau de vorbă: -De ce eşti supărat?
-M-am certat cu soţia.
-De ce?
-Nu ne înţelegem în legatură cu concediul. Eu vreau în Thailanda. Ea vrea să vină cu mine...
59 .Secretara către patron:
- Începe cu cea bună.
- Nu eşti steril.
60. Vasile povestea prietenilor:
-Pot să spun ca sunt un tip norocos.
-De ce, mă?
-Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac sex cu ea cât poftesc...
-Chiar aşa ţi-a zis Maricica?
-Mă rog, de fapt a zis:
"Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să rămâi singurel acasă weekend-ul acesta...."
61.Un tip intră în magazin şi întreabă vânzătoarea:
-Aveţi chiloţi?
-Nu.
-Dar de vânzare?
62.După o cină selectă ,cu bufet suedez, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă !... de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
63.Doctorul îl intreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi... mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!
64.Care este cea mai tare valută? întreabă învăţătoarea.
- Euro... Dolarul... Lira sterlină ! strigă elevii.
- Ciocanul libanez ! strigă şi Bulă.
- Ceee...? Nici nu există aşa ceva ! De unde ai auzit aşa ceva? îl înfruntă învăţătoarea pe Bulă.
- Păi am auzit pe sora mea ...că dacă libanezul îi mai dă două ciocane îşi ia apartament!
65. O tipă face dragoste cu un student. La sfârşit îl întreabă:
- Ai terminat ?
- Nuu...sunt în anul IV ! îi răspunde acesta.
66.Doi buni prieteni se destăinuie :
-Prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul "fluture".
- Cum este ăsta ?
- Păi, nu vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…!!!
67.Diriginta le vorbeşte copiilor despre SIDA:
- Ştiţi, SIDA se poate lua prin contact EL-EA,EA-EA,EL-EL.
În spatele clasei, Bulă ridică măna.
- Ce e Bulă? întreabă profesoara.
- Voiam să ştiu dacă este vreun pericol la contactul EU-EU.
68.Bulă se destăinue unui prieten :
- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era ?
- La soră-sa !
69. Ca să-i dea curaj pacientului, stomatologul îi oferă înainte de a-i scoate măseaua, câteva pahare de palincă, după care îl întreabă:
-Hei, cum stăm acum? Avem curaj?
-Ohoooo! Să îndrăznească cineva să se apropie de măseaua mea !!!
-Ohoooo! Să îndrăznească cineva să se apropie de măseaua mea !!!
70.În uşa dormitorului lui Ştefan cel Mare, bate un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
71.Discuţie între doi proaspăt logodiţi :
-Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu "perla mea"!
-Păi bine dragă,logodnicul lui Lili este bijutier...iar eu sunt ginecolog.Cum ai vrea să-ţi zic ?!
72.Un tip ,într-un un motel, o întreaba pe recepționeră:
- Cât mă costă pentru o noapte?
- 30 Euro, domnule! îi răspunde recepţionera.
- Perfect, zice tipul. Mă găseşti la camera 69!
73.Dialog între mamă şi fiică:
-Mamă, de ce tata este aşa de chel?
-Deoarece are multă minte.
-Dar de ce tu ai aşa de mult păr pe cap ?
-Mănâncă şi taci !
74.Pentru toate femeile care spun că toţi bărbaţii sunt la fel:
CINE V-A PUS SĂ-I ÎNCERCAŢI PE TOŢI?
75.O familie aşteaptă musafiri. Deodată, soţul începe să ascundă câteva cărţi la care el ţinea foarte mult.
Soţia se miră:
- Dar de ce faci asta? Crezi ca musafirii noştri ar putea să le fure?
Soţul îi şopteşte încet:
- Nu, dar dacă şi le recunosc?
BANCURI ! (76-100)
88.Distracţie.
Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întâmplător: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
89.Ruleta africană .
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia va opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
- Oho,minunat ! Păi aici niciodată nu poţi pierde ! zice europeanul.
- Ba da , zice şeful de trib ...căci una dintre fete este canibală !!!
90.Arab sincer.
91.Evreica excroacă .
94.BANC de citit cu voce tare !
Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică.
Una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu "t1" la tine?
- Păi, cam zece minute, cred ! îi răspunse în şoaptă colega.
95.Sfat.
76.Decizie greşită.
Ionel şi Mărioara erau pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, Ionel a sărit brusc în piscina spitalului, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La aflarea acestei fapte , şeful clinicii a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Mărioara şi i-a spus:
- Mărioara, am pentru tine o veste bună dar... şi una rea:
Vestea bună este că vei fi externată, deoarece fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală.
Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie.
Auzind aceasta, Mărioara zice repede:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...
77.Glumă.
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
-Ioane, de ce eşti trist?
-Am aflat ca frumoasa mea soţie are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
79.Educaţie.
-Ioane, de ce eşti trist?
-Am aflat ca frumoasa mea soţie are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
78.Informaţie.
-Tată, de ce tot bagi mâna între picioare la mami?
- Ehei , fiule acolo este Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!!
- Păi, ai grijă ca vecinul are şi el o copie!79.Educaţie.
La cursul de pedagogie profesorul le vorbeşte studenţilor şi despre bunele maniere:
- Cunoaşteţi o fată şi o invitaţi la un restaurant. În timpul mesei trebuie să vă duceţi la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
- Domnişoară, trebuie să mă duc să urinez, scuzaţi-mă o clipă.
- Foarte urât !!! Ionescu, tu cum ai spune?
- Vă rog domnişoară să mă scuzaţi o clipă că am nevoie la toaletă!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomeneşti de toaletă în timpul mesei !! Bulă tu cum ai spune?
- Domnişoară, scuzaţi-mă o clipă deoarece trebuie să dau mâna cu un vechi prieten cu care am făcut armata şi pe care sper să pot să vi-l prezint în această seară!
80.Accident.
- Cunoaşteţi o fată şi o invitaţi la un restaurant. În timpul mesei trebuie să vă duceţi la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
- Domnişoară, trebuie să mă duc să urinez, scuzaţi-mă o clipă.
- Foarte urât !!! Ionescu, tu cum ai spune?
- Vă rog domnişoară să mă scuzaţi o clipă că am nevoie la toaletă!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomeneşti de toaletă în timpul mesei !! Bulă tu cum ai spune?
- Domnişoară, scuzaţi-mă o clipă deoarece trebuie să dau mâna cu un vechi prieten cu care am făcut armata şi pe care sper să pot să vi-l prezint în această seară!
80.Accident.
La Cluj un ungur rămâne blocat în lift.
Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
- Ce-i, bă bozgore, te-ai blocat în lift, f_ _ _-ţi gura mătii???
81.Explicaţie :
Logodna este arestul preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă .
82.Liniştire .
Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
- Ce-i, bă bozgore, te-ai blocat în lift, f_ _ _-ţi gura mătii???
81.Explicaţie :
Logodna este arestul preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă .
82.Liniştire .
Guvernanţii ne ameninţă cu mărirea amenzilor de circulaţie .
Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân la fel !
83.Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările enervante despre şcoală !
84.Discuţie între soţi.
El: -Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
Ea: -Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă şi tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.
85.La uşa apartamentului.
Soţul: -Deschide , iubito !
Soţia: -Nu pot , sunt dezbrăcată .
Soţul: -Nu-i nimic , sunt singur !
Soţia: -Eu...nu !!!
86.Meditaţie :
Când încălcăm legile , plătim amendă.Când le aplicăm corect , plătim impozite . Tot un drac !
87.La cinematograf.
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebările enervante despre şcoală !
84.Discuţie între soţi.
El: -Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
Ea: -Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă şi tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.
85.La uşa apartamentului.
Soţul: -Deschide , iubito !
Soţia: -Nu pot , sunt dezbrăcată .
Soţul: -Nu-i nimic , sunt singur !
Soţia: -Eu...nu !!!
86.Meditaţie :
Când încălcăm legile , plătim amendă.Când le aplicăm corect , plătim impozite . Tot un drac !
87.La cinematograf.
- Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără către vecinul de scaun.
- Păi,...şi unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
- Păi,...şi unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
88.Distracţie.
Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întâmplător: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
89.Ruleta africană .
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia va opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
- Oho,minunat ! Păi aici niciodată nu poţi pierde ! zice europeanul.
- Ba da , zice şeful de trib ...căci una dintre fete este canibală !!!
90.Arab sincer.
La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii până când ,deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb.
O desface tacticos în faţa arabului, bagă vârful limbii în conţinut şi rânjind către arab, spune:
- Cocaină ? Cocaină ? - Nu, antrax...! recunoaşte spăşit arabul.
91.Evreica excroacă .
Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
- Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...
Iţic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată :
- Ce-i cu tine, Iţic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
- Nu, dragă. Dar, când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Rosenfeld.
M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două .
M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două .
Aşa că m-am rezolvat si am făcut si economie...
- Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...!
92.Leafa marită.
În autobuz, o tipă se întoarce indignată spre bărbatul din spatele ei.
- Băi nesimţitule, de când ai urcat, mă tot împungi cu... "sula" în spate , nu ţi-e rușine ?
- Doamnă , nu e ce credeți ! Azi am luat salariul şi am băgat toţi banii în buzunarul din faţă !
- Da' ce, bă' nesimțitule, ţie iţi creşte leafa între stații ?
93.Bănuiala.
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a atras în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva şi mi-am pus speranţe în acea bănuială... dar n-am crezut că doar o să-mi ia geanta şi o să fugă cu ea .
92.Leafa marită.
În autobuz, o tipă se întoarce indignată spre bărbatul din spatele ei.
- Băi nesimţitule, de când ai urcat, mă tot împungi cu... "sula" în spate , nu ţi-e rușine ?
- Doamnă , nu e ce credeți ! Azi am luat salariul şi am băgat toţi banii în buzunarul din faţă !
- Da' ce, bă' nesimțitule, ţie iţi creşte leafa între stații ?
93.Bănuiala.
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a atras în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva şi mi-am pus speranţe în acea bănuială... dar n-am crezut că doar o să-mi ia geanta şi o să fugă cu ea .
94.BANC de citit cu voce tare !
Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică.
Una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu "t1" la tine?
- Păi, cam zece minute, cred ! îi răspunse în şoaptă colega.
95.Sfat.
Dacă vedeţi pe cineva ca stă în mare câteva secunde nemişcat, nu-l deranjaţi, sigur face pipi...!
96.La sfârşitul slujbei.
96.La sfârşitul slujbei.
Un tip îl întreabă pe popă:
-Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă el se opune?
97.Schimbare.
Pe vremuri fetele erau interesate de păpuşi şi băieţii de maşini. Acum e invers !
98.Pâine pentru porumbei.
99.În magazin.
-Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă el se opune?
97.Schimbare.
Pe vremuri fetele erau interesate de păpuşi şi băieţii de maşini. Acum e invers !
98.Pâine pentru porumbei.
La Viena,doi ţigani stau pe o bancă în parc înconjuraţi de porumbei .
- Ai adus pâine pentru porumbei ? întreabă primul.
- Nu,că n-am mai avut bani ! răspunde al doilea.
- Asta e ! zice primul. Îi mâncăm şi fără pâine!
- Ai adus pâine pentru porumbei ? întreabă primul.
- Nu,că n-am mai avut bani ! răspunde al doilea.
- Asta e ! zice primul. Îi mâncăm şi fără pâine!
Un tip într-un magazin întreabă vânzătoarea:
-Aveţi chiloţi?
-Nu! răspunde repede aceasta.
-Dar de vânzare ??
100.Un sfat bun.
Ionel trece peste deal ,spre satul vecin,pe lângă badea Gheorghe,care-şi păzea via.
-Da unde te duci tu nepoate,aşa gătit?
-Bade Gheorghe,vreau să mă însor...şi-mi încerc norocul în satul vecin.
-Apăi să fie într-un ceas bun...da să ai tu grije să fie frumoasă...că altfel ai f_ _e-o sângur !!
101. Un tip se duce la psihiatru
-Dle doctor,în fiecare noapte visez că împing un tren cu cinci vagoane de la București la Ploiești și de la Ploiești la București.Dimineața mă trezesc extenuat.Ce îmi recomandați?
Doctorul se gândește puțin și zice:
-Dle ,te duci acasă și înainte de culcare îți imaginezi că împingi trenul numai de la București la Ploiești iar de la Ploiești la București voi apare eu în vis și-l voi împinge eu !Omul pleacă mulțumit !!
După puțin timp apare alt pacient.
-Dle doctor,în fiecare noapte visez că fac dragoste cu zece femei frumoase și mă scol terminat.Ce să fac?
Doctorul cade pe gânduri și la un moment dat zice:
-Dle ,te duci acasă și înainte să te culci îți imaginezi că faci amor numai cu cinci femei,cu celelalte voi face eu.Să-ți spun drept aș face cu toate dar trebuie să mai împing și un tren de la Ploiești la București!!!
- Alo?
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"
---------------------
Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p..., nu se scoala ...
Asta da criza globala.
………………………….
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
…………………………………
Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc...
……………………………..
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
……………………………….
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
………………………………..
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
…………………………………
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
………………………………..
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
…………………………..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
…………………………….
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
…………………………..
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
…………………………
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
………………………….
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
…………………………..
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
……………………………
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?- Stau acasă mai tot timpul...- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?- Ba da, mi-ar plăcea !- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea !***- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?- Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez şi eu ...***Un tip îşi sună prietena:- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?- Eşti la piaţă?- Nu, la farmacie !***Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând.Un cunoscut trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge.Printre lacrimi, bătrânul răspunde:- Iubesc o fată de două zeci şi cinci de ani...- Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul.Continuând să plângă, moşul răspunde:- Nu înţelegi ... În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea facem sex nebun ...- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce plângi?!Printre lacrimi, bătrânul răspunde:- Am uitat unde stau...***Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului sexual, soţia aprinde pe neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână.Înnebunită, sare jos din pat şi spune:- M-ai minţit de atâţia ani ! Aştept o explicaţie !- Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu.După o pauză, bărbatul întreabă:- Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum dracu' ai reuşit să-mi faci patru copii?!***Soţia către soţ:- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !- Stai liniştită, mă întorc până atunci !***- Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi !***Se întâlnesc două femei măritate.- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !- De ce penultimul?!- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !***O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.TÂNĂRA: - Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.DOCTORUL: - Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?TÂNĂRA: - De la piept, domnule doctor.DOCTORUL: - Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:DOCTORUL: - Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !TÂNĂRA: - Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi !***Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...***Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.Aceasta îi spuse doctorului:- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...***Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.- Da, da, îmi amintesc.- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.***- Ce vârstă aveţi?- 28 de ani.- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.- Sunt consecventă, domnule doctor.***- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.- Nu-i nimic grav...- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !***Doctorii sunt de trei feluri:Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.***Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.PACIENTUL (agitat): - Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?DOCTORUL: - Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !***- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !***Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant.Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă.După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?- Căcat tot, dar liniştiiiiiit ...***Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.- Tatăl tău a murit de moarte naturală?- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !***Un om se duce la doctor şi îi spune:- Doctore, sunt homosexual.- Vai de mine !... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat !***************************************************************
Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura
si astfel putea sa-i calce pe urme.Trece ceva timp si
avocatul cel tinar preia
cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie.Intr-o zi
vine bucuros acasa si ii zice tatalui.
- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi
in 25 de ani!
- Da fiule!
- Pai eu lam rezolvat intr-o saptamana!
- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a
tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si
de-o vacanta.
- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai
terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, si ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac
mare.
In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta
confruntare intre valoni si flamanzi. Vine politia
sa-i desparta. Comandantul, un tip
solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii
la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca in mijlocul pietei
ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au
bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din
Romania pentru ca scot rotile de 3 ori
mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca
fata
de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa
in cele 7 secunde
ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria
de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
O batrana intra in casa si vede cum mosul taie o
pastila de Viagra in patru:
- Ce faci? Trebuie s-o inghiti toata!
- Astazi vreau doar sa te sarut!
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!
- Doctore, imi este greu sa recunosc.
- Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud
multe lucruri.
- Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu
sunt urmarit de niste oameni straini.
- Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
- Sunt ghid intr-un muzeu.
Intr-o zi, Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
La care bunica casca gura mare, surprinsa, isi pune
mainile in cap si fuge spre intrarea in pod, de unde
se intoarce cu un schelet scos din lada de zestre:
- Aoleu, ce-am uitat!!!
si astfel putea sa-i calce pe urme.Trece ceva timp si
avocatul cel tinar preia
cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie.Intr-o zi
vine bucuros acasa si ii zice tatalui.
- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi
in 25 de ani!
- Da fiule!
- Pai eu lam rezolvat intr-o saptamana!
- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a
tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si
de-o vacanta.
- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai
terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, si ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac
mare.
In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta
confruntare intre valoni si flamanzi. Vine politia
sa-i desparta. Comandantul, un tip
solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii
la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca in mijlocul pietei
ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au
bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din
Romania pentru ca scot rotile de 3 ori
mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca
fata
de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa
in cele 7 secunde
ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria
de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
O batrana intra in casa si vede cum mosul taie o
pastila de Viagra in patru:
- Ce faci? Trebuie s-o inghiti toata!
- Astazi vreau doar sa te sarut!
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!
- Doctore, imi este greu sa recunosc.
- Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud
multe lucruri.
- Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu
sunt urmarit de niste oameni straini.
- Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
- Sunt ghid intr-un muzeu.
Intr-o zi, Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
La care bunica casca gura mare, surprinsa, isi pune
mainile in cap si fuge spre intrarea in pod, de unde
se intoarce cu un schelet scos din lada de zestre:
- Aoleu, ce-am uitat!!!
Raşela către Iţic:- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!---------------------------------------------------------------------------------
Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună.
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor.
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?---------------------------------------------------------------------------------Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică!---------------------------------------------------------------------------------Un rabin a primit cadou o papagaliţă care tot timpul spunea:-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi mie papagaliţa, o s-o educe.
Duce omul papagaliţa acasă şi-i dă drumul în colivia unde se găseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă! strigă papagaliţa.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugăciune şi-i spune celuilalt:
- Ai văzut că rugăciunile ajută?.---------------------------------------------------------------------------------Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi. şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.---------------------------------------------------------------------------------
Raşela,văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.-Tu eşti Natan? Ce faci Natan?
- Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara - sex, sex, sex.
-Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?
- Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.---------------------------------------------------------------------------------Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.---------------------------------------------------------------------------------Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte.---------------------------------------------------------------------------------Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem deja o bază de discuţie.----------------------------------------------------------------------------------Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.---------------------------------------------------------------------------------Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi deodată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
Rebeca moare de frică:- Domnu' doctor, mi-e aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.- Moise, mai mergi la dame?
- Numai când e ocupat la bărbaţi.Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.Iţic s-a îmbogăţit şi-a cumpărat un castel. Holul e plin cu cavaleri în zale.
Băiatul lui îl întreabă:
- Strămoşii noştri purtau aceste zale ca să se apere?
- Numai când vindeau nasturi.Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata!- Vă rog o cămaşă nr. 38.- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă.5 puncte comune, şi totuşi.
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.-Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.O fi ştiind doamna ceva?Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?-Sună telefonul-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţiachitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.Epitaf pe o piatră de mormânt- Raşela, acum crezi că eram bolnav?- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu