Papa este pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si un Bancher, printre cei mai renumiti din Roma. Le cere sa vina repede la el.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei. Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Isus a murit intre doi talhari. Vreau sa mor si eu ca EL..."
Când vad numele îndragostitilor si inimioare sculptate pe copaci, nu mi se pare totusi atât de romantic. Ma gândesc ca e chiar ciudat cum de atât de multi oameni pleaca la întâlnire cu cutitul la ei…
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: "Ghici de la cine?". Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: "Ei, aţi ghicit?"
- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza.
- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară
În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"
- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată gineri-miu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda.
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!
Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.
Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales daca esti la volan ...
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
- I-am cumpărat soţiei mele de ziua ei de naştere un lanţ.
- Bine ai facut tineree, şi eu abia o ţin pe-a mea.
Dragoste de nota 10
- Iubitule, de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
- Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult, dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la o bere!
Dragoste deosebită
În timp ce făceam dragoste cu secretara mea, într-o poziţie extraordinară, a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!
Rugăciuni necesare la masă
- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
- Nu, navastă-mea găteşte foarte bine!
Femei de păstrat
- Ce motiv de divorţ aveţi?
- Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
- Vâ mai dau un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…
Cele mai bune lucruri sunt gratis:
Soţul pleacă în deplasare şi, luându-şi la revedere de la soţie, primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
- Și, te rog, să nu cheltui bani pe 'lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă!
Cuplul perfect
- Care este definiţia unui cuplu perfect ?
- "Un bărbat şi o femeie despre care nu au fost culese suficiente informaţii"!
Teama de reacţii
Soţia a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
Potrivire
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
Cumpărături noi
- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!
Tipuri de căsnicii
Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa
Amintiri pierdute
Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis şi acum cinci minute.
Cură de slăbire
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu…
Mă hrănesc cu dragostea soției.
Cel mai bun prieten
Soţia către soţ:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.
Surprize la miezul nopţii
Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie, dar, surprinsă, este oprit:
- Vai, iubitule, ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
- Aaa...., tu erai?!
Termeni şi condiţii
Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet. Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată : "De acord".
Un idiot este unul care cladeste un castel in aer. Un nebun este unul care este gata sa se mute in el, iar un psihiatru este acela care intotdeauna este gata sa incaseze chiria.
"Sunt asa de plin de penicilina, ca daca stranut, precis vindec pe cineva!"
Pana sa vina doctorul la noi in sat, eram ragusiti. Acum suferim de laringita!
"La operatie, chirurgul mi-a uitat in stomac un burete..."
"Si te doare?"
"Nu, dar am o sete ..."
Un om tare abatut a intrat in cabinetul unui psihiatru
foarte renumit si i-a zis: "Nu mai am nici o placere sa traiesc, Viata a devenit mult prea fara sens, prea confuza ..."
"Da", raspunse psihiatrul, "te inteleg foarte bine. Fiecare avem problemele noastre. Am sa-ti prescriu un tratament pe care va trebui sa-l urmezi un an de zile. Te costa cam 50 de dolari pe saptamana."
"Inteleg, doctore, asta va rezolva problemele dumneavoastra. Cu ale mele insa cum ramane?..."
Directorul incepu sa tipe:
- Nu se mai poate,firma asta parca e casa de nebuni !
- Nu ,raspunde un angajat, e mai rau.
- Cum adica mai rau? urla directorul.
- Intr-o casa de nebuni ,macar directorul este sanatos ...!
Un oltean merge cu taxiul avand o viteza destul de mare..
Deodata,soferul exclama:
- Suntem pierduti !
- De ce? intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franelesi nu pot opri.
- Mai neica, opreste macar aparatul de taxat !
Un vagabond bate la usa unei locuinte dintr-un cartier select.
Cand doamna se arata la usa,vagabondul spune:
-Buna dimineata,doamna. Ma intreb daca m-ati putea milui
cu o bucatica de tort de ciocolata.
- Majoritatea cersetorilor vor paine, ii replica doamna cu dispret.
- Stiu doamna, dar vedeti, azi este ziua mea de nastere !!!
Doamna, sunteti sigura ca cereti divortul pentru POTRIVIRE de caracter?
Nu cumvaeste invers?
- Nu, domnule judecator, este pentru potrivire.
Mie imi plac filmele, sotului meu la fel, mie imi place la plaja si lui
la fel, mie imi place sa joc tenis, lui la fel, mie imi plac BARBATII,
lui la fel !!!
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară,
femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă
reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia
a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul.
Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală
pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va
ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală
extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a
făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"
PARADOX ROMÂNESC
Când românii sunt pe-afară
Se topesc de dor de ţară,
Iar 'năuntru se usucă:
Se topesc de dor de ducă!
DIVORŢ AMIABIL
Să divorţăm civilizat
Că doar niciunul nu-i mai breaz:
Tu nu mă suferi când sunt beat,
Eu nu te sufăr când sunt treaz!
GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
Românul nostru, plin de zel,
Se-ntoarce astăzi spre Apus:
Mai bine Varză de Bruxelles
Decât Salată a la Russe!
SFAT PĂRINTESC
De-ai să-nveţi, copile, carte,
Ai s-ajungi şi tu departe
Şi-o să ai atunci de toate…
În Canada sau în State!
NE PLEACĂ DOCTORII
Ne pleacă doctorii din ţară
Iar statul are ca pretenţii
Să ia, urgent, cu ei, afară,
Şi bolile şi pacienţii!…
IARBA VERDE DE ACASĂ
Iarba verde de acasă
Oare ţi-o mai da fiori
Când alergi cu limba scoasă
După nişte… verzişori?
Un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?
Doi tipi intr-un bar.
- Eu incerc de doua luni sa ma las de fumat !
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!
Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…
Preotul la înmormântare:
- Decedatul a fost un om bun, un sot credincios, un tata iubitor, corect, generos …
Vaduva în soapta:
- Copii, cineva sa mearga sa priveasca în sicriu. Vreau sa ma asigur ca nu am gresit înmormântarea.
Doi îndragostiti în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Cum aşa ?!?
- Toţi aveau masina!
- Doamnă, rochia asta vă face grasă!
- Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Puradelul de ţi.... răspunde:
- Când e legat câinele !
PRIMUL BANC CU BARBATI BLONZI
Cică un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un șantier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide punga cu mâncare și zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta găsesc in punga, mă arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine găsesc tot tacos, mă arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, mă arunc.
A doua zi, - irlandezul are exact aceeași mâncare, se arunca si moare,
- mexicanul se arunca si moare si el,
- blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare, nevasta irlandezului:
- Daca știam ca nu-i place, i-as fi gătit altceva!
Nevasta mexicanului: As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva, daca as fi știut!
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului… si se uita... si se uita…
La care nevasta blondului, zice:
- Ce va holbați așa la mine?! Bărbatul meu își făcea singur pachetul!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu