Si razi si vezi

Indraznetul vine beat acasa la trei dimineata, apuca un scaun si il aseaza langa pat. - Ce faci cu asta?, intreaba nevasta trează, infuriata la culme. - Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.       Opotunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie: "Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati   daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o."        Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? A: Oaierless V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme. Un soldat merge la comandantul său şi-i spune: - Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? - Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!. - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!? - Da, nu prea mi-au tinut franele. Sfat: Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale. Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: - Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu ! Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!? La o cina de afaceri a unui grup: -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? -Nu! -Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei! Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar: -Ce faceti aici? -Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici! -Si tu? -La el in gazda! Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta! Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele. - Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau! - E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin.Viata trebuie traita astfel incat fiecare copil sa te numeasca "TATA" ! Anunt scris la o gradinita: "Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa" - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă ! - Nesimţitule, închide uşa ! -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie.. - Atentie !!! Acuşi o sa facem sex! - Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia. Nostalgia unui tigan  Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu : - 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

Andrei Popa din Iasi, sportiv in varsta de 17ani, in timpul unui spectacol organizat, a avut un grav accident fracturandu-si coloana. Dupa trei luni inca nu-si poate misca nici mainile si nici piciorele. Pentru recuperare in strainatate are nevoie de ajutorul vosrtru. Dati un clik si donati!

DATI O SANSA LUI ANDREI