BANCURI DE LA JAN, MULTE, BUNE SI FINE

Soția își întreabă soțul: - De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa? - Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel! O blondă este oprită în trafic de un poliţist. - Permisul de conducere, vă rog! - Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla... - Talonul maşinii, vă rog! - Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla... - Cartea de identitate, vă rog! - Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită: - Ah, încă un alcooltest!!!... La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg. Lasă poşeta lîngă cîntar:58. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54. CLING...şi cîntarul se-nchide. "Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei. Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria. ‎-Iarasi stai intins pe canapea... -Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti! Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV. ‎-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă! -Așe, mă, Vasile, no care-i baiul? -Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta? -Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el. -Așe, și? -No, și duși or fost, mă Vasile! -Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara? -Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!… -Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine! -No, măi Vasile, dară cine-o început primul? Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după "Buna .. " obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt: - Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat ! Impasibil, al doilea întreabă: - Daa ? Si pe cine bănuiești ? Într-un tufiş, în parc: - Te iubesc. - Şi eu. - Te doresc. - Şi eu. - Mă cheamă Vasile. - Şi pe mine. ‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica! - Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel? Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri. O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude. Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale. ‎- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ? Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice: - Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?! : Cum duci o femeie la dementa? R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele. Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza. Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare. Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint... Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba: - Intri? Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară: - Fă ce vrei... Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata... Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă. Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi nimic nu iese . Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: - Nici tu n-ai somn? Un copilas intră în farmacie şi întreabă: - Aveţi prezervative? - În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi! La care copilasul răspunde: - În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.   O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă: - prima oară - când îşi pierde fecioria; - a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată; - a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară; - a patra oară - când primeşte bani prima dată; - a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui. Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă: - prima dată: când nu poate a doua oară! - a doua oară: când nu poate prima dată! O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul: - Tu crezi că-mi arăt vârsta?... Soţul răspunse: - Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!... O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu. - Dar de câte ori aţi fost căsătorită? - De două ori până acum. - Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă! - Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă... - Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă! - De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă! Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului: - Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz. Intrebare: Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!! Răspuns corect: PENSIONARII!!   - Am venit să cer mâna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mică? - Cum, nu le are la fel?   -Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie! -Sunt însărcinată!   - La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: - Reţeta este pentru dvs.? - Da. - Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. - Ba da, mă fac să dorm liniştită. - Cum aşa? - Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită! ...   Bulă vine acasă şi îi spune soţiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă! - Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. La Radio Erevan, un ascultător întreabă: - De ce costă divorţul atât de mult? Radio Erevan răspunde: - Pentru că merită!!   La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă: - De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani? Radio Erevan răspunde:  Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec   La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă: - Ce este aia logodnă? Radio Erevan răspunde: - Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă: - Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez? Radio Erevan răspunde: - Cloroform.   - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele? - Căruntele!