MILITARII NU GLUMESC, SPUN ADEVARUL!
PERLE DIN ARMATA ROMANA:
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a
fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa
fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân
sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite
asa ca mine...
12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va
pe ceva. Si eu îmi scriu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia
stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar
si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în
formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea
în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la
care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga
imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.
fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân
sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite
asa ca mine...
12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va
pe ceva. Si eu îmi scriu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia
stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar
si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în
formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea
în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la
care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga
imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.
bancuri
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două
bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank."
...................................................................
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je venii de la padure
Je gasii nevasta-n pat
A cote cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon ami sarise gardu'
Il tomba dans la urzici
Sur son cur numai basici!
....................................................................
Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
...................................................................
bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank."
...................................................................
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je venii de la padure
Je gasii nevasta-n pat
A cote cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon ami sarise gardu'
Il tomba dans la urzici
Sur son cur numai basici!
....................................................................
Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
...................................................................
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
...................................................................
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
...................................................................
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din
pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
...................................................................
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
...................................................................
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
...................................................................
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
...................................................................
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
...................................................................
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
...................................................................
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
...................................................................
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din
pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
...................................................................
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
...................................................................
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
...................................................................
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
...................................................................
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
...................................................................
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu