BANCURI A LA JAN

Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…   - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine. - Vai, sunteţi un seducător! - Nu. Sunt dentist…     Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie? Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.   Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Şi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!   Bulă le povestea prietenilor: - Pot să spun că sunt un tip norocos. - De ce? - Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc… - Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta? - Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.   - Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeţi asta, domnule? - Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...   Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: - Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus! - Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…   Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.   Dialog la grădiniţă... - Tăticul meu este mai bun decât al tău! - Nu-i adevărat! - Mama mea e mai bună decât a ta! - Asta se poate. Aşa spune şi tata.   Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!   Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte. S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă. - Suntem ok... trăim din fructele dragostei! - Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...   Iarăşi stai întins pe canapea... -      Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!   „A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...   Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!   - Draga mea! Am decis, te părăsesc! - Ai găsit una mai bună? - Mai bună nu. Mai ieftină!   - Ce este iubirea? - Lumina vieţii. - Ce este căsătoria? - Factura la lumină.   Mama către fiică: - Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi.. - Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place? - E însurat...   Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal: - Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule? - Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ... - Arăt eu ca şi cum aş bea bere?! - Aaaa ... atunci nişte sticle goale de oţet!?   Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!   I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere? R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!   Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!   Mama vine acasă într-o haină nouă de blană. – Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul. – Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.   Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite. - Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. - În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…   Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse: - Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.   Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând va suna deşteptătorul.   În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.   Un cerșetor a dat un anunț la ziar: "Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte  limbi." Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta. Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune: - Bai fraiere,  cum sa nu bei cu faţa asta  ??? La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana  cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax...........! Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat  tine, ii spune mereu "perla mea"! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun? Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua  picioare si-i spune: - Stapînul nu e acasa.. Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine: - Pai, daca esti cîine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii ! Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? -  Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea! Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China. Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul: - Unde pleci? - La curse! La hipodrom ! - Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori. O blonda ii spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Si ce ti-a spus? - Mi-a spus sa învat alfabetul. Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...   - Hai, somnorosule, scoala-te!   - Oana, lasa-ma sa dorm...   - Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...     Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!   Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.   Doi prieteni stau de vorba:    - De ce esti suparat?    - M-am certat cu sotia.    - De ce?    - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...   Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c..    !!!   Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci! -In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte  ! Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine. O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.   -De cite ori fiica mea.......?   -Parinte ,  am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! -El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo! Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă... A femeilor - precum  grădina zoologica: bou, magar, gibon ... O blonda la interviu ... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general? El: Dacă te ating, ce faci?  Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dacă te sărut, ce faci?  Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei. Femeile  au două probleme în viaţă: 1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare? 2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ? Politistul opreste un preot pe autostrada : - Parinte, ai baut ceva ? - Doar apa ! - Dar eu simt miros de vin. - Doamne iti multumesc,  ai facut-o din nou! Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat ! Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit  !!! Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: - Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!! - Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile... Ce s-a ales din lumea asta, domnule! Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil ! Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta! Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune: - Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!! - Ei, as!  Nu stau eu  acasa toata saptamana ... Un Boieng 747, o cursa  de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator  se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor: - Doriti lapte sau ceai ? Pasagerul: - In care este lapte si in care este ceai  ??? - Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta? -  Da, inseamna ca este vineri! - Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!