Reincarnare in vaca se poate??? ZAMBESTE !

bubu

*** Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita...si zice: 
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane
intr-un AUDI QUATRO. 
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul. 
- Dom'le, nu trece cinci in QUATRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice
neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor
sa treaca cu un FIAT UNO ***
  
- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis. 
========================= 
 
======================== 
Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?" 
m-a întrebat   
-Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
=== 
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba
politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la
politist:
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula. -Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se 
indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam !
======= 

Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat? 
====================== 
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa! 
==================== 
Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie 
===================== 

SI ACUM CE FACEM? 

Doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea! 
========== 
  
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata
unui felinar si incepe sa bata in el.
La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa! 
======== 
  

 
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat, in contul dumneavoastra 
nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"   
================================= 
.
Cica cercetatorii(de data asta romani),
au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:    ne va sta in calea fericirii!
==================================
  
O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte
de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. 
Şi începe aşa: -
    Dă-i Doamne un ac cu aţa!

Ca să-şi coase fusta-n faţă!

Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,

Nu-mi pot spune rugăciunea!
====================================
  
- Ioane,tu crezi în reîncarnare? 
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...! 

=================== 
  

  
======== 
  
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava? 
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea
cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de
vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb,
iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere. 
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ... 
========================= 
 

 

O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !

Cine a introdus acupunctura în ţara noastră? - Vlad Ţepeş!  
  
  
 
  
  
  

 

 

--
This message has been scanned for viruses and
dangerous content by MailScanner, and is
believed to be clean.
--
This message has been scanned for viruses and
dangerous content by MailScanner, and is
believed to be clean.