SOTIA TERORISTA! Glume

janPentru a ne trece timpul

 

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? 

Daca te casatoresti  cu persoana potrivita, esti COMPLET! 

Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! 

Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT! 

 

- Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?

 - Cu teroristul poţi să mai negociezi. 

 

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.

 Primul: - Eu am o nevastă, ca un fluture!!! 

 Al doilea: - Nevastă-mea e ca o căprioară!!! 

Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:

 - Păi... nici a mea nu prea seamănă a om!!! 

 

 - Dragul meu, te părăsesc!

 - Si tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?

 

 Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.

 Optimistul: - Aşa sper şi eu...

 

 -Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul,

 aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede 

camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

 

O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip: 

- Domnule, banii pentru călătorie. 

 Tipul, cam beat, deschizând buzunarul: 

 - Pune aici! 

 

 Se apropie un chelner cu o tavă:

 - Cafea? Ceai? 

 Clientul: - Cred că, cafea. 

 Chelnerul: - Nu aţi ghicit, ceai. 

 

 Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu. 

 

Boxerii au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 

10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 

90% nu au înţeles întrebarea.

 

 În zilele noastre, pietonii sunt numai de două categorii:

 rapizi şi accidentaţi. 

 

 Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?

 - Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

 

 Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra.

 Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.

 Îi spune tipului: 

 - Păi nu se vede nimic! 

 - Dar ia urcaţi pe dulap!

 

 E bine să ai amnezie.

 Nimic nu te doare şi în fiecare zi - numai noutăţi.

 

 Trece un cortegiu funerar. 

 Un trecător întreabă pe o blondă: 

 - Cine e mortul? 

 - Cred că cel din sicriu.

   

   Culmea zgârceniei: 

 Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.

 

 Bulă cu un prieten pe stradă. 

 Bulă îi spune:

 - Când ajung acasă, praf fac chiloţii neveste-mii! 

- De ce, mă? întreabă prietenul.

 - Cum de ce? 

Mă strâng de mor!

 Ce trebuie arătat unei femei care conduce 7 ani fără accident?

 - Cum poate trece si in viteza a doua.

 

 Întrebare:

 - Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?

 Răspuns:

 - Desigur, femeile! 

Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un

 bărbat numai pentru faptul că are picioare lungi? 

 

- Alo!… Buna iubita, ce faci?

 - Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?

 - La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

 

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe,

 un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. 

Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct: 

- Care este problema? 

Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.

 Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele sale in căsătorie. 

După ce o ascultă 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea,

 o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. 

După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere.

 Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune: 

 - Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!

 Soţul se scarpină şi răspunde: 

- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare Marţi şi Joi.