Bancuri noi pentru o zi mohorata

Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

 

-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

 

Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl întreabă: - Foloseşti Colgate ? - Da. De ce, am dinţii albi ? - Nu, ai ouăle tari!

 

O tipă face dragoste cu un student: - Ai terminat? - Nu, sunt în anul IV!

 

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: - Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: - În care este lapte şi în care este ceai?

 

Cum se justifică un preot: "Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu"

 

Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

 

- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu? - Nu, în opinia mea este un compliment. - Şi dacă omul este pitic?

 

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

 

Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.

 

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite? Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

 

În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune: - Ce faci? - Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi. - Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea. - Desigur, i-am spus. - Aici în piaţă?

 

Întrebare la ora de istorie: - Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare? - Mă-sa.

 

La farmacie: - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină? - De care? - Negativ, dacă se poate...

 

Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

 

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

 

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine. - Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

 

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei: - Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu… - Care? întreabă vânzătoarea. - Mihai, răspunde clientul

 

. Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

 

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată. De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

 

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din RoşiaMontană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…

 

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei: - Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?! La care, Maria îi răspunde galeş: - Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

 

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă: - Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati! - Îmi pare rău, dar nu pot. - Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara. - Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea. - Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală! - Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul..

 

. Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor. Cred că era răcită sau ceva...

 

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

 

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche: - Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

 

Ileana vine acasa de la policlinică: - Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

 

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă… - Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji… - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

 

Discutau doi tătici: - Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat. - Şi se conformează? - Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

 

Doi marinari discută: - Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe! - Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

 

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi

atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa
soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează
lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic "pas" cu patru aşi!

Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu
lungimea de 7 cm?

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat
ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un
concurs de dans...

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: "Dacă eşti alcoolic sună la
numărul ăsta..." Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce
vin merge, alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să
facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt
cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste
doua-trei ore..."

- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai
făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.

Anunţ de la primărie: "Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna
aceasta subvenţii pentru încălzire".

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb
niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

Ştiaţi că fraza "vino la mine să ne uităm la un film" determină fetele
să se epileze?

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!

Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni
violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

"This message and attachments are confidential and intended solely for the individual(s) stated in this message. If you received this message although you are not the addressee, you are responsible to keep the message confidential. The sender has no responsibility for the accuracy or correctness of the information in the message and its attachments. Our company shall have no liability for any changes or late receiving, loss of integrity and confidentiality, viruses and any damages caused in anyway to your computer system. The content of this message is subject to "Legal provisions" section available on the official Bank's website: http://www.garantibank.ro" .