Berea inlocueste sotia?
Doza de ras....
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul! - Ieşi afară, abia s-a măturat! - Prietene, te-am văzut la TV aseară! - Da? Pe ce canal? - Pe Animal Planet. Doi ciobani: - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii! - Care, mă? - Nu-i mai porţi! Un intelectual adevărat niciodată nu va spune: "Proastă ai fost,proastă ai rămas",
ci va spune: "Timpul nu are putere asupra ta!"
Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay!
Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis".
Nemernicii i-au trimis o lupă!
În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
Un bărbat se confesează unui prieten: - Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă. - De ce? întrebă celălalt. - De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă. În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun: - La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare! - La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert! Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6. - Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. - Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. - Cam cu 200 de euro! Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie... Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu. Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică... El: Aha... Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine... El: Aha... Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc... El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber... - Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile! Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum.
El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea. - Să nu-ţi fie, a spus el. Apoi i-a extras dintele. - Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi? - Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele. Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice: - Te iubesc! - Vorbeşti tu sau berea? - Vorbesc eu... cu berea! De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele?
Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă.
12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu. Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă: - Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parâmele. - Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele! Nimic. - Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele! - Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English? - Yeah! - Atunci dă, bă, jos parâmele, bă! Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel.
A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt.
La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie.
Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar.
Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele.
Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
|
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu