SNITEL CU SOARECE (SĂ RÂDEM)
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. > Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului: > - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă > pisicuței mele! > După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul. > - Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită, > domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort... > - Am că ți-a murit soacra, ce a avut? > - Un apartament, o mașină, > bijuterii și ceva economii. > - Nu! Voiam să știu de ce a murit? > - A coborât în pivniță după > cartofi și a căzut pe scări. > - Și voi ce ați făcut? >..... - Fasole ! > Tatăl este chemat la școală: > - Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie, > și mi-am zdrobit pumnul... > - Ha ! Asta nu este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când > am intrat în baie și văzând > în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am ieșit > printr-o ușă ...pictată. > Iubitule, te rog să mă înțelegi! > Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă > despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat. > - Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, > ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat! > Merge un om la frizerie > să se bărbierească și îi > spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe > obraji. - Nici o problemă ,spune bărbierul scoțând o > bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura > bila asta și țineți-o între gingie șiobraz. > Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte > a simțit vreodată. Apoi întreabă: > - Și dacă înghițeam bila? > - Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca > ....toți ceilalți clienți! > Întrebare la radio: > - Ce înseamnă de fapt post negru ? > - Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine > neagră, icre negre, să bei vin negru și ...să te culci cu o negresă !. > - Alooo… iubito, în ce ești acum > îmbrăcată? > - Doar într-o pereche de chiloței roz. > - Wow… vreau mai multe detalii… > - 80% bumbac, 20% poliester. > Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice: > - Tocmai am avut un > scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva vreun pat > liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? > - Mă tem că nu, îi zic...Dar am totuși o canapea, dacă dorești. > - Perfect! îmi zice el, ești un > adevărat prieten...În câteva clipe... o trimit la tine. > Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț: > - Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar > cât să te simți bine? - Eu aș fi vrut, > zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani. > - Ești în stare de ceva ? > - Da, în stare de ebrietate! > Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te...însori! La un bar: > - Bună ziua. Suc de morcovi aveți? > - Nu. > - Dar de roșii? > - Nu domnule, aici e bar! > - Dar fiertură de țelină? > - Nu avem decât băuturi alcoolice. > - Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar > dacă nu aveți altceva, dați-mi o...vodcă! > Trimite-i soției flori fără să știe de la > cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală. > În ajun de Paști, copiii au > împrăștiat prin curte > ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, > verzi...Cocoșul s-a apropiat > de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav: > -Daaaa, va trebui să am o discuție foarte serioasă > Soțul și soția se ceartă. > Soția: > - Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de > pregătire: "Cum să devii scorpie"! > Soțul: > - CA PROFESOARĂĂĂ ??? > Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și > vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire: > - De ce ai vorbit așa de puțin? > - Au greșit numărul. > Din București, un > chinez se întoarce acasă. Este întrebat: > - Cum e în București? > - Foarte bune. Oameni puțini..., > ....metroul aproape tot timpul gol… > O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune: > - Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul. > Ea-i răspunde : > - N'ash crede că soțul meu vrea să vină... > Gândurile unui psihiatru: > – Nu există oameni sănătoși, există neconsultați! > La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o > monedă și citește: 60 kg. > Lasă poșeta lângă cântar: 58 kg. Își scoate ghetuțele > și le pune lângă poșetă: 56kg. > Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete: 54. > CLING...și cântarul se-nchide. > "Domnișoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbați din >spatele ei. > Pe Valea Prahovei se respectă și acum > tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi > încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria. > -Iarăși stai întins pe canapea... > -Draga mea, privește partea > pozitivă: întotdeauna știi ...unde să mă găsești! > - În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. > Mie nu mi-e frică! > - Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai > potrivește să te dai în carusel? > O căsnicie fericită este atunci când o jumătate ...sforăie > iar cealaltă jumătate ...nu aude. > Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar: > -Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la > dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte > bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o > otravă puternică, să nu se chinuie! > - Nici o problemă! Dar.... cu cățelușa ce să > fac? Știe să se întoarcă singură acasă? > Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. > Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului: > - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă > pisicuței mele! > După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul. > - Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită, > domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort... > O tipă se întâlnește cu > prietena ei, care plimba un copil în cărucior. > - Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău! > - Vorbești serios? > Că ăsta-i ...copilul vecinei mele. > Două băbuțe stau pe o bancă în fața > blocului. Trece o vecină pe lângă ele și una > exclamă cu invidie: > - O vezi p-asta? Știi ce > noroc a dat peste ea? Are soț, amant și a fost și violată ieri seară! > M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară: > - Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din > bucătărie vine un miros puternic de gaz! > - Calmează-te, aprinde o lumânare și intră > în bucătărie;.... hai că stau la telefon… > - John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici > este listă completă cu mâncărurile ei preferate. > - Am înțeles, Sir, răspunde valetul. > - John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare > pe masă, ...vei deveni șomer! > Doctore, am nevoie de un preparat > eficient pentru slăbit! > - Nici o problemă. Vă prescriu cărbune. > - În praf sau în pastile? > - În saci. O să descărcați ...vagoane. > Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani: > - Vai, dragă, porțiochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei. > În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor... > - Și unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe ale tale! |
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu