Reteta pentru arsenic!

 

O calugarita tinerica se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid  si-i spune :
- Esti  insarcinata  !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut  sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Dar s-a speriat episcopul si-a sărit din clopotnită !!!  
 
 
La un cabinet stomatologic particular,  o doamna din lumea buna :
- Cum?  300 Ron  pentru extractia unei masele?
      Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
 
În sala de operaţie, chirurgul striga la  asistent:
-Anestezie  !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...

 Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia de amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil  !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
 
 
O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau  să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut c-aveţi reţetă.....
 
La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
 

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Ultimul tip de salut atunci când vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
−  Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
−  Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
−  "Monsieur"!

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
"Felia a fost unsa gresit!"

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

 

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

 

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

 

  Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.