Sună cineva la ușa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Și șapca lui unde e?!
*- Care este cea mai rapidă si sigură cale de ieșire a românilor din criza?
- Prin OTOPENI !!!
* O tânară statea pe o banca in parc, cand, un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreabă:
- Domnisoara, vreti sa va culcați cu mine?!
- Nu!
- Atunci, vă rog să plecati din patul meu!
* In timpul dispersării unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
* La sala de fitness, un bărbat întreabă instructorul :
- Vreau să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde:
- Bancomatul!...
* Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei.
După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
- Te rog, vindecă-mă de durerea de spate!
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi omul își recapătă vederea.
Cănd îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
- Pe mine să nu mă atingi!!! Eu sunt pensionat pe caz de boală.
* Medicul iese de la pacient, un bătrân bolnav dar putred de bogat. Rudele, foarte curioase, îl intreabă:
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
* Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. După un timp, se purta următoarea conversaţie:
- Ca să pot veni la pescuit cu voi, a trebuit să-I promit soției că in următoarele zile voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia din jurul piscinei.
- Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Cel de al patrulea nu scotea o vorbă.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Când a sunat ceasul, la 4:30 a.m, am trezit-o pe nevastă-mea și am întrebat-o: "sex sau pescuit?" Şi ea mi-a răspuns:" să te îmbraci bine și stinge lumina!!
Soţul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!
* - Doctore, ce a arătat ecografia ?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.
* Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţara lor
Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă în el cu fructe și cu ouă.
Rusul:
- La noi, când trece Putin, lumea îşi face nevoile și le aruncă spre el!
Americanul:
- Stai puțin, cred că am cam exagerat un pic.. aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat puțin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
* - Ce ai păţit la ochi ?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
* - Domnule doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, nu rezist și fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi ? întreabă blonda.
- Domnișoară, aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!
* Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez ?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea
beat ca să le poată executa.
* Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales în cazul celor de la volan.
* Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?
Daca te casatoresti cu persoana potrivită, esti
COMPLET ! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivită, esti TERMINAT !
Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana
nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
* - Alo!… Buna iubito, ești acasă?
- Da. Iubitule, dar nu mă simt prea bine. Tu?
- Tocmai intram în club. Sunt chiar în spatele tău.
* Dacă nu reusesti să-ți găsesti jumatatea, cauta doua
patrimi !
* Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
* Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură, în săptămâna asta aţi
făcut deja cinci accidente.
- Da, și câte am voie ?
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n p... ma-tii!"
Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm: - Pentru amândoi!
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric. Ea i se confesează:
- Ştii, am o crăpătură.
El: -Ai răbdare până mă-ntăresc!
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri.
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează.
Bărbaţii, atunci când respiră.
Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru.
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!
Remember:
"- Ceea ce nu imbratisam nu putem vindeca,
- ceea ce nu iubim nu putem cunoaste,
- ceea ce nu acceptam nu putem intelege,
- ceea ce nu pretuim nu putem avea..."
- Glumitzele, ce le-ai citit, nu au tenta sexuala, politica, rasiala sau religioasa.
- Ele sunt GLUMITZE si priveste-le ca atare: GLUMITZE. Daca ti-au placut si te-au facut sa zambesti sa le dai mai departe.
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu