Prunul face pere?

 

La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti.
Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.

 

Barmanul către un client :

- Ce bei ?
- Alocaţia copiilor !

 

In magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnişoară : 
- Ce doreşte domniţa ?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevarat şi sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.

 

El (la telefon) : "Iubito, eram pe DN1 în drum spre Mihaela când am avut explozie la cauciucul stânga-faţă.
Maşina a derapat şi s-a rostogolit. Noroc că m-am oprit într-un copac, altfel nu mai eram în viaţă.

Am reuşit să ies din maşină cu 2 secunde înainte să cadă în prăpastie.
Acum sunt la spitalul municipal din Braşov. Am fractură la mâna stangă, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte,
traumatisme cerebrale deschise şi contuzii severe." 
Ea : - Cine naiba e Mihaela ?

 

 

Descoperire ştiinţifică : Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical ! 
 
Oricât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

 

Argentinienii sunt de părere că Bucurestiul este cel mai mare oraş pe care l-au vizitat vreodată.

Până la Arena Naţională au mers 3 ore jum'ate cu taxiul.

 

 

Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.

 

Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină. 
- Mulţumesc, ati picat ! - spune examinatorul. 
- Cum să-l pic când nici nu am pornit ? 
- V-aţi aşezat pe bancheta din spate !

 

 

Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine : 
- E numai vina ta ! 
- Dar ce am făcut ? 
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, ... abia m-am trezit.

 

 Între 2 prietene

- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.

- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

 

 Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Şloim, "ai necazuri?"
 "Nevastă-mea", se plânse Moşe. "Toată ziua îmi cere bani".

"Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?" - se miră Şloime.
 "De unde să ştiu", răspunse Moşe. 

"Până acum nu i-am dat niciodata nici un şfanţ".

 

Gusturi diferite

 - Un singur lucru îmi place la soţia lui Itzic.
 - Care anume?
 - Că nu e soţia mea.

 

 Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
 - Ei, ţi-ai măritat fata?

 - Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.

 

 Raşela către Iţic:
 - Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
 - Draga mea  Raşela, n-am ştiut niciodată ca ai ceva de vânzare!

 

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
 -Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
 El:

- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

 

 - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?

 - Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul.... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

 

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

 

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
 - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
 - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
 

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,ies la baut din doua motive:
 1. N-au nevasta
 2. Au nevasta

 

Doi indragostiti, pe o banca, in parc: 
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
 - Dar de unde stii? 
- Amandoi sunt la mama, la tara .

 

 Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
 - Ai dreptate, e prun...

 

 Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
 - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
 - Da! - zice ea.

Sergentul se intoarce si striga: - Companieee, inainteee mars!

 

 - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB,bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? 
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

 

- Dragul meu, in curand vom fi trei... 
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
 - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

 

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
 - Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:  
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

 

 

 - Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?

 - Fiindca exprima bucuria.
 - Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?

 - Se vede ca te-ai insurat: ai hainele calcate impecabil!
 - Da... primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc...