LE STII?
Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
-----------
I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
-----------
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu' asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
----------
Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
-----------
- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
-----------
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
-----------
"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
------------
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti.
-----------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
-----------
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.
-----------
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
----------
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa!
----------
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
----------
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
------------------
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-----------
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
------------
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
-----------
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
----------
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
-----------
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
-----------
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
------------
Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti datorez bani, imi pare rau…
------------
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
------------
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
------------
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
------------
Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
-----------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-----------
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
-----------
Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
----------
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
-----------
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
----------
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
----------
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
------------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
-----------
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
-----------
I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
-----------
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu' asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
----------
Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
-----------
- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
-----------
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
-----------
"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
------------
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti.
-----------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
-----------
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.
-----------
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
----------
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa!
----------
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
----------
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
------------------
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-----------
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
------------
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
-----------
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
----------
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
-----------
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
-----------
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
------------
Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti datorez bani, imi pare rau…
------------
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
------------
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
------------
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
------------
Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
-----------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-----------
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
-----------
Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
----------
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
-----------
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
----------
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
----------
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
------------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
-----------
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
- Dar bani ai?
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-Şi asta-i mică!
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-Şi asta-i mică!
Soţia către soţ:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
Doi prieteni vin de la o bere si in parking se pisa. Unul întreabă:
- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
- Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...
- Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu