Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii ,ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb…
Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa te uiti la fundul si la sânii lor!
- Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
- N-am uitat. Dar asta e altul.
Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si
aia care e înca în magazin.
- Ce înseamna bigamie la marinari?
- Doua neveste, dar în acelasi port!
- Ce au în comun drogatii si boii?
- Sunt dependenti de iarba!
Întrebare la Radio Erevan:
- Carti despre ceea ce vor femeile aveti?
- Desigur. Carti de credit.
- De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
- Ca sa mai ai timp sa te razgândesti.
- De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!
- Ce este milisecunda?
- Milisecunda este perioada de timp de când s-a facut verde si pâna când te
claxoneaza individul din spate.
Gândirea feminina:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!
- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea.
- Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea alta femeie!
Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja îsi da cu presupusul…
- Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
- Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si mai și e însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-au despartit de prieten.
2. Au un nou prieten.
3. E luni .
După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…
.
Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.
-Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mamă" se intalnesc in aceeasi propozitie.
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !
Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
- Cum arată diavolu'?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
Doi oameni de zăpadă... Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!
Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
-Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
Nevasta mea spune că sunt prea curios, aşa e scris în jurnalul ei secret...
Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
Sunt o fată decentă, prin urmare sunt destul de scumpă!
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a căzut pe
genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
Cartea care mi-a schimbat viaţa - CoduPenal!
Dragostea - stare paradoxală a organismului, care te face să uiţi de fundul propriu şi să te gândeşti la unul străin.
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu