Tacerea provoaca partenera!

- Am castigat 100 de pestisori aurii! - Si unde o sa-i tii? - In cada din baie! - Si cand o sa vrei sa faci baie? - O sa-i leg la ochi! - Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut. - Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.   Doua tinere domnisoare: - Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica. - De ce? - Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta. La pauza meciului,ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri. O bataie in uşă: - Cine-i acolo? - Moş Crăciun. - Si nu minti? - Nu, sa moara mama, manca-ti-as!   Două blonde povestesc după noaptea de Revelion: - La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou? - Ca de obicei, în pat. - Ş a fost multă lume?   Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat: - Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!   Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme, iar unul dintre ei a întrebat: - Ce e asta? Celălalt i-a răspuns: - Ar trebui să fie un cowboy pe cal! După câteva momente de tăcere, a venit şi replica: - Şi de ce nu este?     Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă: - Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor: - Pe unde ai umblat? - Am fost în armată!   - Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul! - Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos!   ------------------------------------------------------------- - Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine! - Vai, sunteţi un seducător! - Nu. Sunt dentist!   Există asemănări între sutien şi istorie? Desigur! Ambele deformează realitatea! - Marie, tu crezi in reincarnare? - Da, Ioane. - Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou? - Nu, Ioane...nu se poate de doua ori la rand... Viata e ca ardeiul iute.. Ceeace faci azi , ti-ar putea arde fundu' maine... Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop. Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat ca e deductibil...   Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat! Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine: -E numai vina ta! -Dar ce am facut? -Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!   *Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator : - Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ? Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal: - De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?!?