Vând sicriu second-hand.
BANCURI
Mica publicitate
Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi… numai pe interior!
Anunţ la Matrimoniale:
schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
Reclama la hârtie igienică:
Vă mângâie acolo unde soarele nu poate.Numele meu este Ileana.Fac 18 ani peste câteva zile.Practic sport. Învăţ bine.Nu beau şi nu fumez.Ştiu să cos şi să tricotez.200 de euro ora.
– Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog.
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?
Soţia mea este expertă în arta gatitului…
Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!- Bun ginere ai, băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi , tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.Trei prieteni:
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
Dacă te însori o dată – e încercare,
dacă te însori a doua oară - e greşeală,
dacă te însori a treia oară - îţi meriţi soarta!
Sergentul:
- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai...
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China"!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare, nu inteleg nimic!
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana.
Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar.
Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
Doi soți se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
- Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani.
E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal! Din asta a murit.
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
Maxima zilei: Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei.
În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii.
Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor.
Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer.
Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu.
Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
Ora de religie în scoala.
Profesoara:
- Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
- Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
La o scoala de calugarite, li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea:
"Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
Si daca a fost o ora continuu ? Si daca se mai poate repeta?
Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rând vreo trei ore, ajunge în sfârsit si îi spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu va înteleg, cum adica un cui pentru telefon?!
- Pai da, ca am avut telefonul defect…
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?!
- Pai, am întrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am întrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa.
In graba mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera.
In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren.
Cand a iesit, a trecut pe langa mine!
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Lasati un comentariu